KEPOMPONG JINGGA

Sebelumnya memang kekanak-kanakan kelihatannya. Bagaimanapun, bagaimana cara menyimpan sebuah kenangan dengan kata-kata yang hanya ada saat kita merasakan hal itu? Bukankah kita semua bebas melakukan hal yang dirasa masih wajar dan tidak melanggar hukum? Apakah menyatakan perasaan dengan tulisan melanggar hukum? Bukan ngegas, cuma tanya kan? Aku tahu, yang sebelum-sebelumnya juga terasa menggurui. Jadi, ajari aku. Agar aku tidak merasa seperti yang kau rasakan. Dan aku tahu caranya menggunakan telinga daripada dengan mataku sendiri. Aku tahu caranya menertawakan diri di depan cermin. Aku tidak gila. Aku hanya merasakan hidup. Betapa hidup memang perlu ditertawakan, kata Ernest. Aku tahu, aku rindu. Tapi meskipun ratusan purnama berlalu, aku tetap tidak bisa menyatakan padamu. Aku siapa? Hanya gadis kecil dengan hal gila di kepalanya. Berharap pangeran segera menjemputnya keluar dari lubang ini.

お元気ですか ❓ Sebenarnya aku ingin semuanya baik-baik saja, tapi aku rasa itu semua tidak mungkin. Kau tahu, betapapun aku mengetiknya, betapapun aku ingin menyelesaikan apapun yang aku lakukan, aku tetap tidak bisa menyelesaikannya. Bukan karena malas, bukan karena kekurangan ide karena ide akan selalu muncul saat kau memikirkannya atau berada dalam kesendirian yang akan membuatmu tersadar akan segala sesuatu yang kau hiraukan. Aku hanya berusaha sebaik mungkin memperbaiki mood . Aku seorang moody , aku tahu. Aku muak dengan semua teman-teman yang hanya ada di saat suka tapi tidak di duka, aku muak dengan keluargaku yang lebih sayang dan perhatian ke adikku. Aku iri dengan mereka yang mempunyai hidup indah, aku iri dengan semua putri sulung yang bahagia dia dilahirkan menjadi seorang sulung. Apa kau tahu rasanya menjadi seorang yang pertama, kau akan menangis pada akhirnya. Mereka bisa tertawa meskipun aku tidak ada. Tidak. Dunia pasti akan berjalan dengan atau tanpa aku, apa artinya ak

DAY 26 Minggu kemarin benar-benar pelajaran yang terlalu berharga buat dilupakan. Sebuah curahan dari seorang keluarga yang terbuka. Mengevaluasi setiap perilaku insan dengan tidak mencela atau merendahkan harga diri mereka. Sejenak aku merasakan sebuah kedamaian. Dengan bola bulu yang selalu ada di pangkuanku, setiap anggota keluarga menasehati dan memberi solusi dari setiap masalah yang dijalani. Tidak merasa direndahkan. Tidak pula merasa terpojok. Hanya apa adanya. Menyejukkan. Terkadang seseorang yang kita percaya mungkin suatu saat menusuk dari belakang, tapi seseorang yang memberi pelajaran berharga patut dinomor satukan. Bisa dibilang hari kemarin adalah hari penguatan mental. Mental harus dipupuk yakin bisa menghadapi segala sesuatu yang jahat di dunia. Aku, yang setiap perjalanan hidupku selalu mengundang tantangan yang berujung tidak terduga menganggap penguatan mental ini sudah aku rasakan dari dahulu. Bagaimana mungkin tidak? Aku, yang disekolah dikerumumi makhluk jaha

DAY 24 Argh! Sial sial sial. Dari kemaren sial mulu. Baru kali ini ketangkep. Ya mungkin uda waktunya ketangkep kali ya. Gamungkin selamanya aman. Sadar kok, sadar penuh. Bukan gimana aja gitu, masalahnya setiap kena masalah, yang dirumah itu lo engga marah, engga ngomel atau apa. Cuma didiemin. Udah diem mulu kaga ada suaranya. Kaya hidup sama robot gitu lah. Gaada bedanya juga. Ya mau gimana lagi kalo engga jujur. Toh juga yang nangkep bakal cerita. Well , ember ternyata yang nangkep. Padahal uda janji kaga cerita siapa-siapa, pada akhirnya juga tau semua. Idihh emang dunia uda kaga bisa dipercaya. Itu loh, anak satu tadi ilaaaaang. Mau dianterin pulang malah ngilang duluan, maksudnya apaan coba. Greget amat tu anak. Malu banget si sebenernya, diliatin adek kelas kayak gitu. Kayak gua uda ngelakuin pembunuhan berantai di sekolah gitu. Diadili di lobi didepan anak kelas 10 11. Well , gua ga bisa ngelepasin masker yang menempel erat di wajah. Nunduk sedalem-dalemnya berharap ga ad

DAY 23 Hari ini aku kacau. UAS tidak pernah fokus, mengejar waktu yang tidak ada artinya. Hanya ingin pulang mengistirahatkan otak. Itu saja. Akhir-akhir ini pusingku sudah mulai berkurang. Tapi pantangan masih tetap, tidak boleh makan pedas asam bergas atau semacamnya. Makan mangga pun harus nunggu sekitar 3 bulan. Argh! Satu kali ada kesempatan melanggar pun pada akhirnya masuk rumah sakit juga. Apapun dilarang rasanya hadehhh where's freedom? Sekitar seminggu yang lalu, Senin 5 Desember, demamku kumat lagi. Hampir saja tidak sekolah alias ujian gara-gara demam yang gak turun dan pusing berkepanjangan. Diinfus sekitar 12 jam dan itu gak bisa baca buku? Hasilnya UAS ngerjain pake searching . Well , gausa munafik lahya ngerjain ujian jujur-jujur amat. Sebenarnya malas ngetik atau melakukan sesuatu yang semacamnya. I just need rest . Rest in peace di kasur tapi gak selamanya. Boleh sih selamanya, itung-itung ngeringanin beban gitu. Ohiya, akhir-akhir ini aku mulai tertarik sam

DAY 15 Hari ini aku masuk sekolah. Tidak ada yang berbeda. Semua sama. Muak dan menjenuhkan. Aku duduk mencoba menyeimbangkan kepalaku yang mulai pusing. Kulihat jam menunjukkan sekitar 5.35 WIB. Seharusnya guru sudah masuk, benar saja. Guru bahasa inggrisku sudah masuk tergesa-gesa sambil memberi aba-aba agar menyilahkan dirijen memimpin bernyanyi Indonesia Raya. Aku bernyanyi. Meski sedikit. Kemudian waktunya literasi. Waktu menghadapi tulisan novel, otakku seperti meledak. Kepalaku pusing dan pandangan mataku tidak fokus. Aku mencoba minum air putih sedikit dan mencoba membaca mengeja dalam hati. Jika tidak kupaksakan, aku tidak bisa membaca lagi dalam kondisi begini. Jadi aku harus tetap kuat menerimanya. Aku mencoba mengeja huruf per huruf dan menulis resume. Menulis pun tulisanku sudah payah. Tanganku begitu menulis beberapa kalimat sudah kaku. Kenapa tidak di resume dalam ketikan saja, batinku. Setidaknya jika ketikan aku masih bisa memencet sana sini seperti sekarang ini. Y

DAY 13 Maklumlah sudah sekitar 5 hari ini aku baru menuliskan ini. Tubuhku masih lemas. Obat yang menahan demamku hanya bekerja setiap 5 jam. Itupun jika suhuku turun, aku pasti berkeringat dingin dan kepalaku mulai pusing. Aku menggunakan obat yang sama itu sekitar hampir 3 hari tapi tidak ada perkembangan. Obat itu hanya menahan bukan menyembuhkan. Sabtu, 26 November seharusnya menjadi rencana untuk foto album kenangan. Tapi orangtuaku memintaku untuk tetap istirahat karena kondisiku yang masih lemah. Tidak mungkin saat jauh kesana tiba-tiba dilarikan ke rumah sakit. Akhirnya aku mengambil dispensasi dan pulang. Saat pulang pun aku disambut ibu dengan kasih sayang. Tidak usah dipikirkan, pikirkan kondisimu dahulu, ucap Ibu yang kuingat sebelum aku tertidur. Sekitar sejam setelah aku tertidur lelap, telpon berbunyi nyaring. Teman-teman serta fotografer membujuk supaya tetap ikut saja. Sayang ntar foto 3 tahun sekali buat kenang-kenangan gak ada di album, begitu kata mereka. Tapi aku

DAY 8 Apa yang aku khawatirkan akhirnya terjadi. Sudah beberapa hari aku mengalami demam, pusing, mual. Kurasa, aku harus di opname. Tapi tentu saja aku menolaknya dan memilih rawat jalan. Hari Rabu ternyata ada foto album lagi. Meski teman sekelas tidak menyetujuinya karena tidak lengkap alias banyak yang tidak masuk, mereka tetap foto. Hari Rabu juga seharusnya rencana Dß untuk belanja bareng, belanja pakaian untuk foto tahunan maksudnya. Tapi tentu saja, dengan kondisiku yang tidak memungkinkan, aku tidak bisa ikut dengan mereka. Hari Kamis ini, aku merasa masih lemah. Demamku makin hari makin naik, aku takut aku terkena Demam Berdarah juga. Tapi kulitku masih sehat dan tidak ada bintik-bintik merah. Kamis ini juga, aku nekat untuk sekolah. Alhasil aku hanya tidur di UKS dari jam 7 lebih hingga jam 12 siang. Akhirnya, aku disuruh pulang. Berantakan pula rencanaku untuk mengikuti simulasi UNBK dan rencana untuk membeli baju bersama ayah. Wew, thats cruel. Sekitar jam 3 sore, akhi

DAY 5 Sudah beberapa hari ini aku malas menghadapi layar ponselku. Menghadapi timbunan chat yang tidak berguna. Menanggapi teman yang merengek curhat, ataupun menanggapi diskusi buku tahunan yang super duper ribet. Memang masa abu-abu akan segera berakhir, tapi bukan berarti hidupku berakhir bukan? Aku masih punya impian yang panjang. Aku masih punya angan-angan yang panjang. Dan aku masih punya target yang harus aku capai sebelum aku perlahan-lahan menjadi manula. Kemarin malam, tanggal 19 November 2016, teman sekelasku mengundangku untuk makan malam sekaligus merayakan pesta ulang tahunnya yang tertunda 12 November lalu. Bukan karena apa-apa, aku hanya malas untuk berangkat dan punya urusan lain. Nyatanya, banyak yang tidak menghadiri undangannya. Pesta pun hanya dirayakan dengan 17 orang. Miris? Kasihan? Jangan beri kasihan. Itu terlihat menyedihkan. Esoknya, tentu saja dia berdiam diri di kelas, dan hanya sibuk dengan ponselnya. Saat diskusi pun, dia hanya akan berangkat dengan

Entah aku sebaiknya senang atau bagaimana. Aku tidak bisa memutuskannya. Antara aku lega karena i love my fckn prnts again apa yang lain. Sejenak aku sadar, keputusanku memang sudah bulat hari demi hari. Kawan, aku benar-benar ingin hilang. Aku tidak ingin mengenal siapapun. Aku ingin melupakan kalian semua. Lebih baik, kedepan kita tidak bertemu lagi. Sebelum itu, aku meminta maaf sebanyak-banyaknya. Aku berterimakasih melimpah. Kalian benar-benar membuat hidupku berwarna dan aku tidak suka itu. Tapi lihat saja nantinya. Jika aku tidak lulus SNMPTN, aku mencoba SBMPTN, jika tidak aku mencoba PMDK atau STAN. Jika memang akhirnya otakku tidak bisa berjalan sebagaimana mestinya, aku mungkin ada di Malang atau Jogja. Aku ingin belajar hukum meski dengan keterbatasan pemahaman. Bagaimanapun, aku ingin hidup sendiri dan tidak ada yang mengganggu. Jika aku lolos di SNMPTN, aku akan tetap dengan berat hati menghadapi ancaman maut ini. Tidak! Bukan berat hati, tapi pasrah. Aku sebenarnya m

DAY 1 Pernahkah kau merasakan sesuatu seperti tidak diinginkan. Pertanyaannya, mengapa kau hidup? Apa ini memang benar-benar tidak berarti atau hanya sebuah cobaan dalam hidup? Aku rasa tidak. Ini ‘takdir’, takdir yang semua orang ingin menjauhi atau memang tidak ingin melakukannya. Takdir yang satupun orang tidak menginginkannya. Apa boleh buat? Aku hanya aku. Dan hanya sejauh itu aku mengerti. Aku tidak menarik, aku tidak terkenal, aku hanya seorang gadis yang ‘mungkin’ demensia. IQ menurun, pemahaman rendah. Aku tahu apa yang aku lakukan tapi aku tidak dapat mengingatnya. Gejala Alzheimer? Mungkin. Memang terlalu muda aku jika mempunyai penyakit seperti itu. Tapi bagaimanapun juga, aku sudah terlalu bodoh. Tidak bisa memahami ucapan seseorang, membuat jengkel orang yang berbicara padaku, membuat orang-orang yang tidak mengenalku dengan baik berpikir aku ini hanya sampah, aneh, terbuang, terisolasikan. Terkadang, aku takut pada diriku sendiri. Aku takut tidak bisa menjadi seseorang

Aku tahu jawaban untuk semua ini. Tidak, aku hanya menemukan jawaban untuk semua hal yang ada di dunia. Bukan, aku tahu jawaban atas pertanyaanku sendiri. Aku terlalu takut melangkah untuk hidup. Kenapa? Karena aku hanya aku. Aku tak bisa menjadi kalian. Dan aku takut menjadi kalian. Semua hal di dunia ini (termasuk kalian) menggila dan menatap dengan miris ke hadapanku. Ada yang ingin membunuhku, ada juga yang merasa iba padaku, oh.. Jangan lupa, ada juga yang menertawakanku. Apa kalian ingin mendengar jawaban itu? Apa kalian ingin mendengar apa yang ingin kukatakan? Haha... Aku hanya tertawa, ada apa dengan kalian semua? Jangan marah, jangan mencoba meninggalkanku. Oh iya, bagaimana bisa kalian meninggalkanku dengan ketidaktahuan? Tidak! Pasti kalian meninggalkanku. Aku yakin itu. Kalian pasti tidak pernah mau mendengarkanku. Untuk apa mendengarkan orang yang memberikan jawaban dengan berbelit-belit? Tidak berguna bukan? Maka dari itu, sudah selesai semua. Jangan terlalu b

Aku tahu seharusnya kita gak boleh bedain temen. Tapi kalo dianya yang jadi pembeda gimana? Yang membeda-bedakan kalian? Maaf aku gak bisa ngontrol emosi sekarang. Maaf aku gak bisa ngontrol ego sekarang. Karna aku uda muak sama semuanya. Bisa ngga sih kalian berpikir sedikit aja? Kenapa aku melakukan ini? Apa sebenernya kalian sama aja kaya yang lain? Muak Jenuh Males Kau tau? Kadang semua orang juga pernah begitu bukan? Semua orang juga punya hati buat marah kan? Semua orang juga punya hati buat sedih kan? Semua orang punya hati buat percaya kalo semua itu hanya ilusi dunia? Ilusi dunia Ilusi Ilusi Ini hanya ilusi Hanya ilusi Ilusi Ilusi Ilusi Ilusi Ilusi Ilusi Ilusi Ilusi Ilusi Percayalah ini semua ilusi

Kata orang, lebih baik sabar aja Kata orang, lebih baik biarkan aja Kata orang, lebih baik tidak dipikirkan. Haiii, Tanyakan pada dirimu sendiri. Bisakah kau menyembuhkan lukamu sendiri? Tanyakan pada dirimu sendiri. Bagaimana jika kau ada di posisiku? Bagaimana jika kau jadi aku? Apa yang kau lakukan? Kau bisa tertawa didepan semua orang Kau juga bisa menertawakan mereka didepan semua orang Tapi kenapa kau malah menyendiri Bingung Kadang menangis Kadang tersakiti Kadang diam Kadang terlelap Dan pada akhirnya kau tahu Dunia bukanlah segalanya Nafsu bukanlah segalanya Dendam bukanlah segalanya Yang harus kau hadapi sebenarnya egomu sendiri Yang harus kau hadapi adalah dirimu sendiri Apakah tidak sekalipun kau berdiri didepan kaca dan berkata "Apa yang sudah aku lakukan hari ini?" "Apa yang akan aku lakukan nanti?" Pernahkah? Atau kau hanya berbicara tanpa memikirkan apa yang terjadi nanti? Hidup itu kejam Berhati-hatilah dalam menjalani hid

Mungkin sekarang, aku masih berpikir kenapa aku mempunyai hidup seperti ini. Segalanya baik-baik saja tapi kenapa berakhir seperti ini. Apa ini akhir atau hanya permulaan saja? Sejak aku sekolah di Taman Kanak-Kanan hingga Sekolah Menengah Atas, tidak sekalipun aku menjalani hidup normal seperti orang kebanyakan. Setiap masalah yang datang, selalu terselesaikan pada akhirnya. Sedang aku, hanya menanti agar masalah itu selesai. Bukan karena aku tidak mau menyelesaikan, tapi setiap aku turun tangan justru malah semakin rumit. Aku mencoba memahami dan akhirnya mengalah, berharap karma muncul. Tapi kenapa itu tidak pernah terjadi. Apakah Tuhan hanya memberikan kenikmatan dunia pada mereka yang busuk? 2014, 27 Mei Setiap saat selalu teringat tanggal ini. Ya, waktu itu pertama kalinya aku dihianati teman sendiri secara blak-blakan. Yang dulunya sportif unggul-unggulan dalam pelajaran, lama-kelamaan main curang. Entah dia lelah berkompetisi denganku atau ada alasan lain. Apalagi rasa tidak

Sebenernya gak punya bahasan yang seru satupun sekaligus bingung juga sih mau posting apaan juga. Kayanya lagi gak mood bikin tulisan. However karna uda delay seminggu ga diposting. Yaudah gitu aja, baca aja, senyum sendiri aja, ngerasa aneh aja. Sebelumnya, makasih pada Dß (Diamond ßquad) uda buat serpres 19 juli yang anjir biasa banget. Eh wkwk engga deh biasa aja. Ups marah ya. Serpres kalian emang biasa tapi kekompakan kalian buat pura-pura ngelupain hari ultah bener-bener luar biasa. Engga sih, bukan itu. Oke dibikin simple ajah. Intinya, ngerayain penuaan //kampret banget uda tua sama kalian itu hal yang awesome. Apalagi kalian pas semua ikut. Diamond ßquad kerreen. Hal yang bikin aku terkesima //yaela itu demi apa pertama liat dekorasinya, balonnya warna jingga selaras sama dindingnya. Dan juga kenapa balonnya engga motif polkadot //banyak maunya *tabok berjamaah . Apalagi dikasi buket bunga yang sayangnya mawarnya engga warna jingga juga //yakali . Ini di kamar masih ada

Sebenernya tulisan ini dibuat pas tanggal 22 Juli 2016. Tapi karna suatu kendala, jadi posting skarang aja :'v 3 hari lalu, tepatnya tanggal 19 Juli 2016 adalah hari yang antara istimewa sih kagak tapi buat kebanyakan jadi ajang penuaan dan kedewasaan. Yup seventeen. Antara sweet atau emang engga di seventeen ini sih ga sepenuhnya perduli sih ya. Sekaligus juga kayaknya ga enak banget momennya. Pasalnya, sehari lalu sebelum momen seventeen tepatnya tanggal 18 juli yang bertepatan juga sama ulang tahun ke dua belas adekku. Di hari itu juga ada berita duka dari ayahnya temen yang meninggal dan juga temen seperjuangan meninggal karena kecelakaan, Aline Nisa kelas XII MIA 5 pas pulang sekolah. Jadi pas tanggal 18 takziah ke Marta Shofia yang ayahnya meninggal dan pas tanggal 19nya lebih banyak yang takziah ke temen yang meninggal karena kecelakaan itu. Bukan apa-apa atau berharap yang lebih. Tapi bayangin aja temen seperjuangan meninggal tepat pas kita naik dan masuk hari pertama ke

Entahlah. Sebenernya pengen curhat tapi bingung curhat sama siapa. Lagian kalo aku curhat, mereka cuman bilang iya-engga-menurutmu. Jadi males dah. Lagian ini gak penting juga sih. Argh! Ini penting! Masa depan dan impianku huhu. Musnah dalam sehari. Jadi gini, uda dari sebulan yang lalu. Tepatnya awal puasa ramadhan nih, aku uda ngumpulin informasi plus nimba kata-kata sebanyak-banyaknya buat bikin novel. Uda dari SD aku pengen banget nerbitin novel tapi selalu berakhir dengan : 1. Filenya ilang antara kehapus dan emang hilang gara-gara lupa taro mana 2. Ceritanya ga selesai karna kehabisan ide atau malas ngelanjutin. Dari jamannya SD dulu, pengen banget ngirim cerita KKPK tau kan? Itulohh Kecil-Kecil Punya Karya kaya novel anak-anak kecil umur belasan tahun. Dan pembuat cerita itu juga kalo ga salah umur dibawah 12 tahun. Uda sekitar masuk ke bab konflik, eh uda selesai masalahnya. Pfft jadi kurang kan? Akhirnya ditambahin konfliknya malah muter ga jelas. Dan pas kelas 5 nih, uda

JATUH CINTA? Mungkin seseorang bisa hanya sekedar bertanya, bagaimana rasanya jatuh cinta? tapi tak pernah merasakan atau dia tidak ingin merasakan bahkan dalam hati yang terluka pun bisa saja benih itu muncul Jatuh, pasti sakit bukan? Cinta, pasti menggembirakan bukan? saat kau merasakan keduanya mungkin kau tiba-tiba tersenyum tiba-tiba merajuk tiba-tiba menangis ya, tanpa sebab seperti orang gila? tentu saja bagaimana mungkin? kadang seseorang hanya duduk sambil mendengarkan alunan nada yang menghanyutkan jiwa kadang seseorang hanya duduk di gudang buku melihat ke arah jendela hanya untuk melihat dia merasakan kegembiraan hati kemudian sedetik lainnya merasakan panas dan sesaknya di dada bahkan semua orang tidak bisa menghindari itu bukan? aku bisa menghindari itu, akan aku benci semuanya tidak, jangan semakin kau benci, semakin kau terpikat semakin kau menjauh, semakin kau tersiksa tersiksa jauh darinya jauh dari hadapannya jauh dari pesonanya sampai

Uii hampir sebulan ga sih ga ngepost apa-apa. Ntahlah liat viewer banyak banget tapi ga ada yang komen. Yaudahlah ya biarin aja kayak wacana. Sekaligus buat refresing pikiran aja. Entah lagi ada di fase yang ga bisa dijelasin dengan kata-kata. Kata temen, ayo dong cerita. Masalahnya, bukan ga mau cerita. Cuma rasanya susah buat diceritain karna emang kita ga ngerasa apa-apa. Jenuh? Mungkin. Depresi? Ga juga. Acuh? Iya juga sih. Tapi entahlah overthinking emang buat jenuh tanpa alasan. Cuma buat mikirin hal yang ga perlu dipikirin emang ga guna kan? Tapi rasanya ga bisa dihindari. Ga tau gimana caranya nyelesein. Ga tau mau ngapain lagi. Dan pokoknya jawabannya ga tau. Mungkin ada fase seseorang gak mau gubris yang lain, tapi pengen diperhatiin. Sedangkan seseorang yang perhatiin kita, kita malah ga peduli. Dan semua hal-hal kecil kayak gitu bakal menjurus ke KAUM HAWA. Kaum hawa atau wanita atau perempuan atau gadis atau dan lain sebagainya emang identik sama perasaan ya

Berhubung pembahasan sebelumnya agak berat di terima karna lebih dominan materi dan demi apa aku males jelasin pake bahasa sendiri :v, okelah sekarang mau posting public diary dan motivasi aja hehe.. Media sosial emang banyak manfaatnya. Tapi juga banyak ruginya. Tapi aku gak mau bahas itu sebenernya. Oke ribet wkwk :v Jadi, aku termasuk pengguna media sosial Line yang addict banget. Apalagi di Line aku bisa dapet kenalan sebanyak mungkin dan dapet temen yang seaneh mungkin lewat grup. Nah, ada salah satu grup yang aku masuki ini anggotanya agak freak dan bikin moody . Aku lupa nama grupnya karna emang gonta-ganti mulu. Labil yah. Singkat cerita, aku coba share ceritaku di wattpad dan link blog ini. Gak berapa lama kemudian, lebih banyak yang komen daripada yang like. Kebanyakan sih minta kunbal alias kunjungi balik. Ada link blog yang menurutku aneh dan parah. Karna uda baca blogku ya otomatis aku coba visit blognya. Entah kenapa loadingnya cepet amat dan ehm.. Blognya. Ga bis

Gak basa-basi lagi. Lets play a game. Hitung poinmu dari 20 ciri-ciri psikopat di bawah: √ 0 jika tidak pernah melakukan √ 1 jika kadang melakukan √ 2 jika sering melakukan #1 fasih berbicara dan dari luar terlihat mempesona #2 mengagung-agungkan dan menghargai diri sendiri #3 mudah merasa bosan *suka tantangan #4 sangat suka berbohong *kebiasaan ini sudah begitu akut #5 licik dan penuh kecurangan #6 tak punya rasa bersalah dan penyesalan #7 rasa kasih yang dangkal #8 tidak punya kepedulian dan empati #9 gaya hidup yang parasit #10 sulit mengendalikan perilakunya sendiri #11 tidak memilih-milih hubungan seksual *apaan sih ini wkwk #12 perilaku yang bermasalah sejak kecil *suka melakukan kekerasan pada teman #13 tidak punya tujuan jangka panjang yang realistis #14 cenderung menurutkan hawa nafsu *tidak memikirkan apa akibatnya #15 sikap yang tidak bertanggung jawab Gak pikir panjang. #16 tidak mau bertanggung jawab untuk tindakannya sendiri #17 hubungan pernikahan y

Hai.. Jadi buat postingan kali ini, aku mau bahas tentang Psikopat. Sebenarnya, psikopat itu apa sih? Menurut Wikipedia, Psikopat adalah perilaku psikologis dimana pelaku terus menerus mencari gratifikasi (pembenaran diri) atas tindakan-tindakan keliru yang dilakukannya. Seorang psikopat tidak memiliki kemampuan untuk mengenali dan belajar dari kesalahan. Menurut penelitian sekitar 1% dari total  populasi dunia mengidap psikopat. Pengidap ini sulit dideteksi karena sebanyak 80% lebih banyak yang berkeliaran daripada yang mendekam di penjara atau di rumah sakit jiwa, pengidapnya juga sukar disembuhkan. Kamu merasa seperti haus darah? Suka hal creepy dari pembunuhan dan penyiksaan? Atau pernah kepikiran buat ngelakuin hal itu? Coba deh pahami gejalanya berikut ini. GEJALA - GEJALA PSIKOPAT 1. Sering berbohong, fasih, dan dangkal. 2. Egosentris dan menganggap dirinya hebat. 3. Tidak punya rasa sesal dan rasa bersalah. Kadang-kadang psikopat mengakui perbuatannya, n

Wah uda hampir seminggu pending. Sekarang tanggal 06/06/2016, bagus ya tanggalnya. Mirisnya 666 alias bisa dibilang setan di kurung pas tanggal itu karna ini memasuki hari pertama puasa. Dan karena itu juga, jadi males buka laptop dan posting sebenernya. Tapi lupakan. Biar gak ada tanggungan lagi, kuy bahas situs npfnp alias normalpornfornormalpeople.com. Lanjutan crita yang kemarin yah. Beberapa menit yang lalu (kalo sekarang uda berhari-hari yang lalu :v), aku menetapkan tekad buat mengaksesnya. Isinya? Biasa aja. Sumpah! Seperti situs lainnya. Namun hanya diberi kesan creepy gitu. Trus aku buka updatenya satu persatu, aduh.. Kayak buku diary pembunuh. Trus aku cek videonya, bener-bener ga bisa di logika. Aneh.. Ga bisa dijelasin. Kita lihat itu kayak tatapan dia-ngapain-sih? Karena aku udah bosen liat gitu-gitu aja dan gak kayak bayanganku yang gimanaa gitu. Aku coba login di situs itu. Aku mendaftar menjadi anggota, kuisi semua form dan taraa.. Semua selesai. Tidak ada apa-apa.

Halooo.. Sudah lama aku tidak posting apa-apa di blogku tersayang ini //elah. Jadi gini, aku mau bahas tentang sesuatu yang creepy baru-baru ini. Ada yang sudah kenal dengan website normalpornfornormalpeople.com ? Aku baru mengetahui beberapa hari yang lalu dari Official Account Line Creepypasta! Katanya sih, itu situs yang seperti deep web gitu. Tapi, satu pertanyaannya. Kalau itu situs deepweb? Bisakah kita mengaksesnya kapanpun, dimanapun, dan berapapun kita mengunjunginya? Oke terlalu jauh untuk membahas itu. Buat yang belum tahu deep web itu apa? Jadi gini, deep web adalah suatu situs yang menyimpan 96% informasi dari internet. Situs-situs yang kalian kunjungi dari browser apapun dan dari pencarian se dalam apapun, itu masih sekitar 4% dari informasi itu. Hanya sedikit bukan? Sisanya tersimpan di deep web. Sebelum pikiran kalian melayang kemana-mana, deep web bukan situs porno ya. Ini situs yang di gunakan para anggota FBI, CIA, dan informasi negara yang sangat rahasia. Asyikk