KEPOMPONG JINGGA

aku ingin anakku melihatku sebagai perempuan yang penuh pengalaman dan wawasan. aku tidak ingin menjawab pertanyaan anakku yang kritis dengan jawaban-jawaban bodoh dari mulutku. -Indra Sugiarto

terenyuh karena masih ditanya, menangis karena hanya seonggok sampah. apa dikata, apa daya, aku siapa, tak ada berpunya, tak ada berguna. 25/9/20

aku bosen dengar ibuku yang ngelus dada gegara kehidupanku. rumit, banyak tanggungan, kerasa banget berat buat dijalani, katanya.  padahal nyatanya aku masih hidup, masih baik-baik saja. hidup gamungkin mulus, tapi bisa dicicil biar mulus nantinya.  mungkin sekarang aku sedang dalam posisi yang rumit, tapi aku yakin Tuhan kasih aku jalan yang baik, yang akan buatku nyesal kalau engga ngelakuinnya. yang aku jalani saat ini juga buatku makin sadar. makin engga mantep buat ngelanjutin jenjang 'menyempurnakan agama' karena ya ini, aku gamau jadi istri yang cuma ikut suami. aku mau berusaha buat merealisasikan keinginanku, karena aku yakin engga semua lelaki bisa menyanggupi keinginanku. dan kenapa? aku masih belum menemukan yang tepat. kalau memang kehidupan ini mudah adanya, sudah nikah aku sekarang. but hold up, aku belum menemukan. jadi aku berusaha sendiri sekarang.  aku engga mau berpangku tangan, aku mau mandiri, aku mau buktikan kalau aku ini seperti permata. yang agung dan

aku sudah pernah confess ke orang lain, jadi aku engga mau mengulang lagi. tapi ya mau gimana, mentalku drop lagi. beberapa tahun ini aku memang suka menulis, dulu sih bukan karena aku hobi, karena ada sesuatu yang membuatku harus membuat diary, serinci dan sedetail mungkin, bahkan tentang perasaan dan pikiranku.  dan karena terapi itu pula, aku jadi lebih suka membenci lewat tulisan, menyukai lewat tulisan, dendam lewat tulisan, dan juga drop lewat tulisan. sebelumnya jika moodku seperti ini, saat ini tepatnya, dimana segala hal engga sesuai dengan yang aku harapkan--yang aku pikirkan, aku menghela napas panjang. duduk di pojok kamar, sambil mengetik seperti ini. mungkin karena aku lagi datang bulan, moodku jadi lebih berantakan. padahal aku uda mencoba buat diam seperti biasa, tertawa seperti biasa, bergurau seperti biasa. tapi selalu ada fase aku pengen menyendiri. aku gamau diganggu siapapun. aku gamau ketemu manusia satupun. aku berantem dengan semuanya. mungkin ada perasaan menye

Perjalanan adoptnya disini ... 23 Agustus 2020, 02.30 WIB Ali mencoba keluar dari kolam. Suara glodakan terdengar. Ibu pikir itu suara tikus, jadi dibiarkan karena semalam Ibu ngeracuni tikus. Terdengar suara gaduh lagi untuk kedua kalinya. Tidak ada yang peduli. Semua berpikir, biarlah tikus itu makan racun. 03.00 WIB, Ayah mengecek hewan peliharaan semua seperti subuh biasanya. Kaget dong ayah karena Ali engga ada di kolamnya. Ditemukanlah Ali sekarat di bawah kolamnya. Ayah langsung memberi pertolongan pertama. Dimasukkan air di kamar mandi, dibuatlah insangnya itu berkedut, dilarutkan airnya dengan garam ikan. 05.00 WIB, Ali engga bergerak sedikitpun. Ali uda diam. Karena gelagatnya yang suka begitu, dikira Ayah selamat. Tapi pas aku pegang dia, dia lemes. Dia uda engga ada.😭 padahal dua minggu lagi ulangtahun dia yang ke 5 bulan.  Kini semesta mengajarkanku, makna dari sebuah kehilangan, lagi. Ali, rest in peace🥀

kerja itu taraf tertinggi kehidupan sosial di masyarakat. kalau biasanya kamu ngeluh karena tugas kelompok yang kamu kerjain sendiri, mungkin kamu belum siap buat terjun ke dunia ini. dunia itu kejam, banget. bermuka dua, banget. makanya banyak orang yang suka resign, engga kuat, lingkungan toxic, dsbg.  bahkan kerjaan yang kamu kira sesuai passion, bisa aja malah jadi hal yang km benci. kamu juga bakal kena kerjaan yang engga sesuai jurusan ataupun passionmu.  caranya menghadapi? kamu harus kuat. kamu harus berani terima. kamu masih bisa belajar lagi, ilmumu yang lalu engga akan mungkin ga berguna. semua ilmu berguna, pada waktunya. take that risk . baru begitu kamu lebih cepat menapaki kehidupan daripada teman sebayamu lainnya. semakin muda kamu menapaki kehidupan, semakin bahagia hidupmu kelak. tetap ingat, berakit-rakit ke hulu, berenang-renang ketepian. mending sakit dulu, baru nanti nikmati kebahagiaan. less is more. jalanin aja hidup. toh kita kalau salah, bertanggung jawab kan?

Sabtu, 15 Agustus 2020 Kala waktu itu golongan muda dan golongan tua riweuh dan terjadilah peristiwa Rengasdengklok, aku sendiri sedang menghadapi jati diri. Ternyata aku masih jadi mahasiswa hukum, belum rampung, sedang ilmu dan pengetahuanku sedikit demi sedikit mulai menguap, karena terbentur dengan ketidaksinkronan kerjaanku. Pagi itu ada pembekalan Praktik Pengadilan Agama (PPA), dan tentunya secara virtual. Pun nanti dengan praktiknya juga daring, hanya menganalisis putusan, engga ada beda sama skripsi. Engga ada beda sama tugas harian. Engga ada bedanya. Tapi disamping itu aku jadi makin leluasa ngurusin kerjaanku. Pembekalan nyatanya engga seperti yang aku bayangkan. Sama kayak, ada reuni pada tetua, dan yang muda hanya nyimak mencoba memahami yang mereka katakan. Tentu saja karena menunggu form daftar hadir. Setelah mengisi form, satu persatu mahasiswa fakultas syariah dan hukum angkatan 2017 langsung meninggalkan ruang meeting. Hanya sekitar 20% yang mengikuti hin

bukannya aku memutuskan banyak pertemanan, tapi aku memutuskan banyaknya hambatan. its a risk. but, ini yang membuatku baik-baik saja. thank u, next.

kalau dipikir-pikir, hidup emang rumit. apalagi aku yang gampang menyerah sama semuanya. karna aku males aja si. maksudku, daripada makin rame kan yauda kujalanin aja gitu. kalau disuruh berbicara mimpi, aku si penge banget jadi arkeolog. atau guru sejarah, guru pkn lah minimal. tapi ibu selalu pengen aku ngambil segala apapun pekerjaan, karna nyari kerja itu susah. harus neriman . padahal bukan passion ku. kalau dirasa-rasain ya tertekan juga. jadi mengalir aja gitu. lagian aku malas dah rame. ayah sih bilangnya masuk hukum bisa kemana aja. apa ya, jurusan lebih bergengsi lah. pertamanya sih aku excited , lama kelamaan, gatau ya, bosen aja gitu. sekarang kerja apa? jadi  accounting . yap! gila ga? kurang sih ya. teman-teman sekantorku juga mikirnya macem-macem. kepo gitu, masa pengen belajar sejarah, masuknya ke hukum, kerjanya jadi seorang akuntan.  sempet mereka nyalahin orangtuaku. karna terlalu nyangka kalau aku bisa semuanya. meski ya, aku bisa semuanya. oh come on .

sakit hati, iri, cemburu, dan segala hal yang aku benci untuk dirasakan bercampur mencabik berbagai kebahagiaan yang ada. aku kurang bersyukur, lagi. aku tidak bersyukur, lagi. aku muak, aku selalu muak dengan hidup ini. tapi aku mencoba baik-baik saja, namun bisikan setan selalu saja datang tanpa diundang. sedang aku disini meronta-ronta berteriak ingin lepas dari ini semua. ibuku selalu menghujamiku dengan ceritanya, cerita tetangga, anak tetangga, aib tetangga. hingga pada akhirnya ibu membuatku harus menjadi seperti mereka, harus. karena ibu menginginkan itu. aku hanyalah aku, aku bukanlah mereka. dan aku tak cukup mampu mendengar semua pendiktean ini, segala pencucian otak ini. mimpiku mereka hapus, mereka butakan keinginanku. menata ulang keinginan mereka agar menjadi keinginanku. mereka membunuhku lagi, terus, tiada henti. bilang tidak mau membebani, akan mendukung segala yang aku pilih. karena sebenarnya aku tidak bisa memilih. mereka yang selalu memilihkan jalanku. menggiringk

juli semakin akhir. malam minggu ini aku khususkan untuk diriku sendiri. sudah cukup bergumul manusia fana. mari menyenangkan diri berpulang ke pelukan guling tercinta, ditemani kepulan asap cappucino hangat dan film bergenre thriller yang terpampang di layar kaca~ kalau kamu?

aku senangnya bukan main. ketika kamu menyetujui ide randomku itu. perihal project tentang kerelationshitan duniawi. aku kira kamu engga mau, tapi ternyata lumayan excited. kamu bikin langkah yang membuatku mengagumimu, dan aku hanya menambahkan beberapa. sepertinya, aku akan baik-baik saja sampai project ini selesai karena memilih rekan yang pas. tapi aku belum dapat ide yang pas. ide yang menarik. ide yang engga pernah terpikirkan orang lain tapi ternyata ada di dunia. biar dunia tahu ternyata ada yang seperti ini. kukira, aku bakal butuh banyak baca seputar toxic relationship ini. ah, apa seputar fwb? kayaknya aku dari dulu selalu bermasalah kalau seputar per fwb an haha. ok sepertinya aku ada ide.

kau marah padaku kan? kau sebal denganku kan sebenarnya? aku tahu, kamu kalo lagi kesal biasanya engga menggubrisku. atau hanya kasih tanggapan seadanya, sebisamu.  biasa malam kamu fokus ke suaraku. tapi malam kemarin kamu main sampe 6 kali, kamu menelponku tapi seperti tidak mau mendengarku. kamu menanggapi, tapi tetap fokus sama mainmu. hingga pada akhirnya aku diam saja, membiarkan malam saja yang menemanimu. tanpa ada kata, kau tutuplah telpon itu. mungkin kau kira aku tertidur, tapi aku masih berjaga. berdiam, berpikir, apa aku terlalu menyakitimu karena project yang sedang aku kerjakan dengan temanmu. katamu kau mendukungku. katamu kau ingin melihat seberapa keras aku mencoba menuangkan segala isi pikiranku. apakah aku terlalu mengikatmu? padahal kita tidak punya hubungan yang terikat.  kalau kamu sudah muak, atau mungkin hatimu mulai rapuh perihal dunia per efwebe an ini. kita akhiri saja. jangan menyakiti dirimu sendiri, atau berpikir bahwa orang lain menyakitimu. jika kau mer

aku engga pernah ngerasa seneng kalau menua. tapi aku tetap excited kalau pas pergantian umur.  God bless me always. beberapa wishku susah aku tata beberapa hari lalu. perhaps ini engga hanya wish but ini akan jadi kenyataan. sedikit tamparan buat diri sendiri, aku rasa engga apa2. jadii, kamu sudah menua setahun so. semoga tahun ini kamu bisa lulus yak! dan dapat kerja kantoran haha amiin. aku engga terlalu suka kerja lapangan soalnya huhu.  kuatin diri sendiri, umurmu sudah lebih dari seperlima abad. puncak karirmu akan dimulai tahun ini! semangaat!! wah njir aku barusan cek folder spam, keknya aku beneran menua doong:')

tolong jangan main-main dengan egoku. egoku terlalu tinggi, aku tak pernah takut tapi aku benci merindu. atau mungkin jika memang aku yang 'terlalu', baiklah aku akan rehat dahulu.

oke mari kita mencoba berbincang sekali lagi perihal diri. kamu itu kenapa? apakah kamu benar-benar butuh atau hanya keisengan? orang lain sedang sibuk. jangan mengganggu mereka dengan beberapa perintilan idemu yang urgensinya kurang. aku tahu, kamu mungkin merasa sendiri. kamu butuh teman bukan? tapi engga begini ceritanya. jangan menghancurkan orang lain demi kepuasanmu. kamu sadar engga sih? mungkin sekali dua kali engga begitu menyusahkan. tapi lama-lama kamu makin nambah, makin tak bisa mengistirahatkan diri, makin tak bisa mengkontrol diri. kamu mau apa sih? kamu bilang ingin menjadi orang yang produktif. yasudah, carilah jalan. susun agenda harian. jangan malas! hidupmu akhir-akhir ini tak seperti hari sebelumnya. yang kau lakukan hanya tidur sampai siang, nonton film sampai malam menjelang, begadang hingga fajar datang lagi. kamu engga produktif! kamu itu membodohi diri sendiri! lihat tuh bibit kangkungmu belum kamu semai. katanya mau lanjut nanam hidroponik. ngurusi tokek geck

Tulisan ini aku buat hari ini tanggal 14 Juli 2020 untuk aku baca pada tanggal 19 Juli 2020. hmm ... halo diriku yang mau menua. aku pikir sebenernya kamu masih belum mampu menginjak usia ini. kamu masih keras kepala, masih egois, suka menang sendiri. kamu masih malas, ga punya tekad tinggi. kamu masih seperti anak-anak.  kamu pengen cerita sama orang, tapi kamu engga pernah cerita lengkap tentang masalahmu. kamu hanya ingin lari, kamu pengecut. ketika aku baca-baca ceritamu, kamu masih saja mengulang cerita yang sama. kesalahan yang sama. orang dengan sifat yang sama. kamu makin lama makin ngehancurin diri, kamu mencoba baik-baik saja tanpa mau menerima. kamu hanya anggap itu angin lalu, tapi bukankah angin bisa saja bergerak menyapu dirimu? kamu seperti anak-anak. masih suka merengek, masih suka mendambakan sesuatu yang klisye, masih suka cari masalah padahal ketika kamu mendapat masalah itu, kamu susah menyelesaikannya. mau selesai pun kamu merasa engga begini penyelesai

rasanya aku engga mood sama sekali buat cerita disini. aku juga engga mood buat liat hp. males aja gitu, gatau kenapa. ngerasa capek, tapi ya gatau capek karena apa. apa aku lagi dalam kondisi jenuh? keknya iya. aku sebenernya pengen cerita, tapi aku gabisa. aku gabisa. ga pernah bisa. selancar-lancarnya aku dipancing, ada beberapa hal yang kututupi, atau kuubah alurnya. dan hal itu yang selalu membayangi, menghantui, membuat pedih dan mati. banyak yang mau nampung ceritaku, tapi aku engga bisa kasih tau mereka semua detailnya. aku hanya, malas kalau mereka hanya mendengarkan. aku hanya, takut juga dijudge. aku bingung. [07/07, 21:25] yaya: hmmm [07/07, 21:25] yaya: tp aku lg galau cara nemuin jalan keluarnya [07/07, 21:25] yaya: serasa di labirin [07/07, 21:26] yaya: mau maju galau, tengok belakang takut [07/07, 21:26] ki--: Masio dalan ne ora alus, durung di aspal, kudu gas terus. [07/07, 21:33] yaya: dadi pengen due yang:( [07/07, 21:34] ki--: Yen wes nduwe kie trus meh

"aku biyen ndelok ayahmu aslie yo gaseneng" ucap ibu sambil mengaduk sup sayur yang menguap. ".. tapi mboh kok akhire karo ayahmu sampe saiki." aku mengambil kerupuk dari dalam toples kemudian duduk di meja makan, melihat ibu yang memasak di seberang. "leh yaopo se!?" seruku kemudian menggigit kerupuk hingga suara kriuknya memecah suasana. diecapnya sup itu menimbang kurang bumbu atau rasa. "iyo, aku ndelok ayahmu biyen iku koyok wong dulinan. guyon tok, kurang teges. lek wedok kan ncen pemikirane dewasa, dadi tak istikhoroh i, lahkok ayahmu sing ngelamar dilek. tapi saiki ayahmu yo teges ae ngunu. malah serbaguna, sembarangkalir iso, suayang pol." //sembilan july sore abad ke 21

Aku berjanji untuk tidak membahas rindu, sendu, dan candu.  Penaku tergeletak tak berdaya. Mungkin karena ia bosan bersajak tentang rindu dan dia. Hujan, senja, angkasa, cakrawala, dan gerhana. Syair-syair yang selalu melulu tentang dia.   Gumpalan awan putih berserak. Burung tak pernah berhenti mengepak. Dan aku yang tak pernah mengelak saat sebuah kenangan menyeruak. Meskipun akal berontak, namun hati selalu menapak pada masa lalu yang galak.  Jarak kian membentang seakan ingin menantang sebuah takdir yang menghadang segala tentang aku dan kamu. Ratusan kilometer dan perbedaan yang tak bisa ditentang menyatu menghunus ku secara perlahan.  Aku memang lelah menggilas rindu yang selalu menindas dan menghujam tajam. Masa depan memang misteri. Apakah aku pendamping di acara pernikahan nya atau hanya tamu di undangan nya?  Tak ada yang tau.  Oh ya, lupakan janji ku untuk berhenti merindu. Untuk saat ini, biarkan rindu leluasa datang mengobrak-abrik dalam perasaan sayang ku yang mengharuska

tulisan ini dibuat di Line pada tanggal 25 Desember 2018 pukul 17.32 WIB. --##-- saya punya teman namanya mas hafid kenal dari zenius dulu. dia ini cerdasnya ga ketulungan, sering bantu saya ngerjain tugas mtk dulu. dia sekarang jurusan matematika murni ugm smt 3 sama kaya saya padahal umurnya sudah 23 tahun, dimana umur segitu biasanya sudah mulai ngurus skripsi, atau buat mas hafid sendiri mungkin uda mau diwisuda. dia ga peduli kata orang, uda tua masih aja semester segini. tapi dibalik itu semua, mas hafid pernah diterima masuk ui dan itb.  setelah dia lulus SMA, dia dapat SNMPTN di UI, SBMPTN di UPI, tapi ga diambil. dia milih buat gapyear. tahun keduanya setelah lulus SMA, dia kembali SBMPTN di ITB, tapi gadiambil. dia milih buat gapyear. sampai pada tahun ketiganya, yang setara dengan saya yang baru lulus SMA, dia akhirnya masuk ke jurusan yang dia pengen, matematika murni UGM. sekarang ini jadi seangkatan sama saya, tapi kalo dibandingin sama dia, jelas saya bukan s

tawamu sungguh indah hingga membuatku terpana, namun sejatinya, aku merasa lara. -- tak sengaja aku bertemu denganmu disebuah grup chat yang dipenuhi dengan orang-orang bohongan. yang kita tidak tahu, apakah foto profil yang ditampilkan itu asli atau penuh dengan editan, atau barangkali colongan dari orang. waktu itu kamu seorang pribadi yang tertutup. hanya membahas sesuatu sesuai dengan konteks padahal di grup chat itu banyak sekali yang menggodaku, tentunya karena foto profilku yang menampilkan senyum manis. namun tetap saja kau acuh tidak peduli. suatu hari yang penuh dengan galauan teman-temanku yang bimbang ingin kuliah dimana, kau tiba-tiba mengirim pesan padaku, dengan singkat tanpa emotikon, kau bubuhi akhiran tanda tanya dan titik di pesan sebarismu itu. nanti malam kau mau diskusi tentang hal mistis?. 11.10                                                       wah mau dong                                                        kayaknya seru:)                                

cerita dimulai dari sejak senyuman yang baru kudapatkan selama lebih dari sepuluh tahun lamanya. kau tahu rasanya bagaimana? canggung sekali. mulai dari celotehan recehnya, dari raut wajahnya, suaranya, semuanya, aku menyukainya hingga saat ini. tak bisa kupungkiri, aku masih jatuh cinta berkali-kali padanya. degung kencang yang menbuat napasku meronta seakan menjadi hal yang ingin berkali-kali kurasa. Tuhan, jagalah dia untukku. karena aku sekarang tidak bisa menjaganya lagi. -so, 11Januari2019.

tadi pagi lagi kisruh masalah kelompok KKN. ah pada akhirnya yaa ganti aja deh semuanya. trus tadi jam 10 pagi, rapat bahas kelompok kkn dan tracking proker sama absensi. alhamdulillah done, tinggal nambahin tanggal di proker dan dijadiin laporan. tadi rapat di daerah siwalankerto, di angkringan gitu deketnya nekokepo cafe. ah jadi kangen main sama kucing lucu-lucu disana. abis itu kita ke masjid belakang marina buat bikin video cuci tangan. alhamdulillah kelar haha. pas perjalanan pulang itu aku kerasa capek banget. gatau apa karena uda beberapa bulan ga ngomong banyak atau karena emang capek dijalan. mataku serasa pedih gitu karna emang aku pulang pas matahari terbenam jam 3an gitu. panas banget:') nyampe rumah langsung mandi dan sholat ashar, btw sholat dhuhurnya di masjid itu sekalian gitu.  aku sekarang suka nyibukin diri cuci piring, kasihan liat ibu kakinya jamuran karena kena air terus. jadi setelah cuci piring langsung mandi. karena tadi pas kumpul

uda lama banget gaketemu teman-teman. uda lebih dari 3 bulanan. gaada yang ajak keluar juga:') zaman kek gini, makin lama makin lupa aku cara berteman sama manusia.

tanggal 2 Juni 2020, om cwan ngasih kolamnya karena dirumahnya uda gamuat dan uda gaada waktu buat ngurusin ikan. jadi ayah ambil ke Surabaya trus langsung dibersihin buat diisi air. Ini pas mindah ke ruang tengah berat banget, tanganku sampe kegores kaca haha. Karena uda dibersihin dan diisi air, ibu semangat banget pengen langsung beli ikan tapi karena uda malam sekitar jam 9, pet shop pada tutup. tanggal 3 Juni 2020, pagi itu ayah tanya-tanya harga arwana ke pet shop dan pulang bawa ikan oren kecil-kecil buat hiasan kolam // awalnya sih pengen buat pakan arwana tp bruh arwana aja belom beli wakakak. setelah tau kisaran harganya, ayah ngajak ibu beli arwana dan pulang bawa arwana silver brazil ukuran 15cm dengan harga 65rb. ini nih kesalahannya, air masih belum terfilter dengan baik dan belum diendapkan tapi uda dikasi ikan, akhirnya doi mati pada tanggal 4 Juni 2020 dengan posisi tersedot filter. gamau menyerah ternyata, tanggal 4 Juni 2020 ayah dan ibu beli arwana silver brazil lag

aku yang membuat keadaan ini. nyatanya, aku menjadi lebih hidup dan kadar stres berkurang. sepertinya, aku tidak bisa lama bergaul dengan manusia. aku butuh me-time yang sungguh banyak. btw happy anniversary ke-4 blogku💕 ga sadar blog ini sudah jadi online diaryku selama 4 tahun:) iam proud of yea

Hi, otanjoubi Arun. kurasa sudah tak ada kata-kata lagi yang akan kutuliskan.  tapi aku akan tetap mendoakan yang terbaik untukmu. w/ Love, Meredith

saya cukup geregetan dengan banyaknya komentar atau dark jokes di sosial media yang sangat sensitif perihal agama. bukan karena baperan, tapi merasa ga adil aja diperlakukan seperti itu. saya juga males ngatain balik, karena saling olok-olokan juga gaada guna. saya tahu agama saya itu memang muncul dan besar di arab, tapi bukan berarti semua orang arab itu islam bukan? saya tahu ISIS memang bercadar, tapi ga semua orang cadaran itu ISIS kan? saya juga paham kok memang cadar budaya arab tapi mengapa orang Indonesia sok-sok an pakai gitu. ini semua murni persepsi. orang lebih nyaman pakai ini, kenapa kita harus melarang? orang lebih suka bertindak begini, kenapa kita harus mengatur? selama yang dilakukannya engga mencampuri urusan ataupun merugikan orang lain, saya rasa sah saja untuk dilakukannya. sering banget saya lihat laki yang cuma brewokan dikatain onta gurun, pakai tudung itu munafik karena banyak putri kerajaan arab saudi yang tak pernah menutupi auratnya. pakai pashmina itu gol

kita semua menjadi insan yang berdiri sendiri, menyingkir dari dunia ramai, berpeluk sepi sendiri, mengharap raihan asa tak kunjung datang, membuat hidup enggan, mati pun tak mau. [so, bersahabat bersama covid]

maaf aksaraku tak pernah kuasah, lalai aku berkecimpung selalu dalam dunia wanita. puan, hembusan napasmu buatku terperanjat. kau liukan belaianmu hingga napasku tersendat. kau bawa aku rasakan hasrat, namun piciknya kau hanya datang sesaat. -so, 8 Mei 2020 ini kemarau mana datangnya?

wah mantap nih, harus banyak-banyak bersyukur sih. alhamdulillah di desaku makin rekat. tapi ya gitu, kalau pas jumatan jaraknya 1 meter abistu kdg ada yang pake masker, gaada tu skrg yg namanya salaman setelah sholat, langsung kabur aja. hmm takutnya kalau hal ini berlangsung, dari physichal distancing jadi social distancing beneran. Tuhan, sudah kaucukupkan kami terima?

ketinggalan bahasan, meninggalkan bahasan, membisukan bahasan.  entah karena memang malas untuk berurusan ketika kita tak ada urusan, begitu dangkal langkah kita dalam menyelami kehidupan saat kehidupan tak pernah memihak kita.  selalu ada pembahasan jahat yang berbisik untuk menghancurkannya, atau barangkali malahmenghancurkan diri sendiri. nyatanya sudah ah, aku lelah. dia selalu didengar, sedang aku harus berteriak agar terdengar.  nyatanya sudah ah, aku muak. kenapa harus kusimpan dalam hati perkara pelik yang menggerogoti jati diri. biarlah dia bersenang-senang, biarlah dia susah sedih merana tak berdaya. yang penting jangan pernah melihat ke belakang dan meraih tangannya agar dia bangkit. buat apa jingan! biar dia mati sendiri, biar orang lain yang membantu dia. bersyukurlah kau menjadi sosok jahat baginya, karena itu pula kau bisa bernapas lega tak diganggunya. hei diri!! sadarlah!! kau terlalu baik untuk seseorang yang tak pernah baik denganmu!! [so, 16 maret dalam kungkungan c

Ada di satu hari dimana aku membenci ayahku sendiri. Diantara kata-kata kesal ibu yang mengudara, rumah yang terlalu hampa, serta saudara lelakiku yang tak pernah peduli ada apa. Dan kemudian aku akan menangis di bilik kamarku sambil menonaktifkan ponselku. Akhir-akhir ini ayahku keterlaluan. Pergi tak pernah kutahu, pulang saat aku tertidur lelap. Jarang berada di rumah, bahkan malam minggu yang menjadi ajang kebersamaan sekalipun. Padahal ayah pernah berkomitmen, sabtu minggu adalah hari keluarga. Setidaknya meskipun tidak berlibur, sekeluarga bisa makan malam bersama sambil bercanda. Sudah 3 atau 4 malam minggu yang sudah terlewat ya? Aku hanya menghabiskan waktu dengan ibuku. Bahkan adikku tak pernah peduli apa yang aku dan ibuku lakukan.  Aku mengantar ibu ke kuburan leluhur, atau beli makanan yang diinginkan semisal kikil atau mi ayam, atau nasi goreng cak Niken. Atau terkadang aku mengantarkan ibuku beli pulsa listrik, atau bahan makanan. Ibuku tanpaku mungkin dalam kesendirian.

4 Maret 2020 Aku bermimpi hal yang aneh untuk kesekian kalinya. Bahkan cukup aneh dari semua struggle yang kuhadapi.  Pada akhirnya aku dilamar orang yang tidak kukenal sama sekali dalam hidup. Seenaknya saja menata hidupku dan bagaimana kelanjutan kehidupanku. Sedikit yang kuingat saat ku bangun dari mimpi buruk itu. Ada satu tanggal yang masih ada di ingatanku, bulan Juli 2020 sekitar tanggal 20-28. Entahlah, akan ada apa di hari itu. Tapi anehnya, sosok dia tak pernah mencoba untuk berbincang denganku. Bahkan untuk saling menatap mata pun tak pernah.  Aku tidak bisa memastikan dia siapa. Oh, sungguh mimpi buruk. Semoga aku selalu dalam lindungan-Mu.

hai, ... sudah hampir empat tahun ya. aku bahkan tak pernah tahu kabarmu semenjak hari itu. surat yang kukirimkan padamu tiap hari ulang tahunmu saja aku tak pernah tahu kabarnya. apakah dia sampai untuk kau baca, ataukah masuk tempat sampah. kau tahu, aku selalu menunggu kabar darimu. tapi nyatanya hingga saat ini tak ada tanda keberadaanmu. aku mulai putus asa. semenjak tahun kemarin aku berhenti mengirim surat padamu. tapi novel yang kubuat waktu itu selalu saja menghantuiku. apa mungkin karakter yang berada di dalamnya adalah dirimu yang kudambakan untuk bertemu. ah bukan, aku berhenti di bab ke sebelas. dimana hal itu adalah bab aku bertemu denganmu.  novel itu tak pernah selesai. entah karena aku malas melanjutkan, atau memang novel itu tak layak untuk dilanjutkan. tak ada ide, bahkan semangat. aku pun tidak tahu pasti kapan aku menyelesaikan novel itu. segala karakter yang berada di dalamnya adalah interpretasiku terhadap dunia maya, kehidupanku di dunia maya. sedangkan dunia it

bulan ini february. besok maret. kemudian april. dari penantian tahun-tahun ini, yang paling membuatku sakit adalah bulan mei. dari april ke mei, dari bayang hingga suara, dari cinta hingga sakit yang kurasa.  karma bagiku menjalani setengah tahun awal dengan begitu susah payah menyibukkan diri agar tak teringat, meski sepertinya sudah terpatri dalam hati. [so, 5 Februari yang hangat namun terasa dingin di tahun 2020]

aku menyimpanmu di hati, tidak ada yang tahu nanti, jalanin saja lika liku ini. like a scarlet in the dark, ily u even God doesnt know us.  Januari 30th, 2020.

Untuk hari ke 3 yakni hari senin tanggal 27 Januari 2020, kita dibekali materi tentang literasi dan bagaimana untuk habitation nya. Pemateri untum hari ini lumayan asik. Namanya bu Suryani, beliau dosen psikologi juga dan suaminya ada di tarbiyah. uwu sekali memang materi sudah disiapkan dari pusat, tapi beliau menjelaskannya dengan jelas dan gampang untuk dimengerti. --Pembiasaan Literasi-- 1. Dear (Drop everything and read) -> beberapa menit disisihkan untuk membaca secara mandiri. (min 10-15 mnt), bisa terstruktur (harian atau mingguan) penguatannya bisa akhir/awal, dapat reward. berkelanjutan dan terjadwal. setelah membaca ditanyai, apakah paham dengan yang dibacanya. 2. reading log ; berisi daftar yang sudah dibaca isi; judul, pengarang, tanggal mulai baca, genre, tanggal selesai baca, kategori (mudah/MD, menarik/MN, menantang/MT) setelah menyimak penjelasan dari bu suryani, kita lanjut dong bikin reading log dan mempresentasikannya. pembekalan bersama b

Waktu pertama aku tahu KKN ini dari seniorku, katanya ikut ini aja biar besok gaikut yang reguler karena mahal dan disamping itu, kita bisa lanjut skripsi tanpa mikir KKN lagi. Woah dengar kayak gitu tertarik dong aku, makanya aku dari Desember-Januari mantengin website kampus biar cepet gitu daftarnya. Cara daftarnya lumayan gampang, cuma isi aja google form dan melampirkan 3 berkas; 1. Pakta Integritas (bisa didownload di surat edarannya ada link) 2. KRS Semester 5, kalau kamu baru aja lulus smt 5 3. KHS Semester 5 Intinya KRS dan KHS akhir sih. Abistu submit dan ngisi psikotest langsung. Inget yaa, psikotest ini untuk menguji kamu apakah kamu keterbelakangan mental atau punya anxiety. Usahakan tidak terpengaruh meskipun itu benar kamu, munafik dikit lahya wkwkwk Daan tiba juga tanggal 20 Januari, tapi lama ditunggu tidak kunjung ada kabarnya. Temanku Rofiq juga pantengin teruus sampai tanggal 21, aku akhirnya capek dan kutinggal tidur, waktu aku bangun sekitar jam 4 lebih, pengumuma