KEPOMPONG JINGGA

kalo ibu tiba2 ke kamar, trus duduk di kasur sambil nontonin aing lagi sibukin diri di kamar, pasti pertanyaan yang terlontar sama.  setelah kuliah hk uda bertaun-taun, ketakutan dengan perkara itu masih menghantui, malah makin memperburuk.  banyak yang bilang hal itu sesuatu yang bahagia, tapi dipikiranku cuma nampak yang susah-susah.  ah memanglah nanti saja, masih belum tau juga 5w+1hnya:)

selamat malam cintaku, memperjuangkanmu untuk selalu terpatri, nampaknya membutuhkan banyak doa, darah, air mata, dan kesadaran diri. kiranya jika aku berhenti disini, tak ada lagi yang harus aku perjuangkan. meliuk di antara pepohonan, mengikat kata dalam tulisan semu, memandangmu jauh namun tak pernah tersentuh. aku mencintaimu, tapi tak bisa memilikimu. hingga saat hatiku berkata kamu masih utuh, mengapa begitu? membiarkanku membayang senyumanmu saja aku tak mampu. apalagi sekedar sapa dan canda seperti dahulu. dosakah aku? tak ada surga yang menyejukkan selain senyum dan kerlingan matamu yang indah, menghiasi gemerlingan kaca menujam hati hingga berdarah. tak apa terluka, asal aku melihatmu bahagia. terimakasih sudah membuatku pernah merasakan tulusnya cinta. dari aku, so. (yang tak mudah melupa)

melukai butuh sehari. menyembuhkan butuh beberapa hari dan bulan. tapi menyesal butuh seumur hidup.  apa prinsipku salah selama ini?  jika tak ingin dilukai, ya ga pernah melukai. tapi kenapa disaat aku mencoba untuk tidak peduli, selalu ada yang mencoba merobek dan melukai. masalah kecil selalu jadi besar dan mendramatisir. apa aku yang selalu salah selama ini? lalu kalau aku benar, gaada penghargaan? hari ini seharian aku nangis, karena selalu diingatkan hal-hal yang buat aku badmood. pagi-pagi uda dicemooh aja. pakai hp kantor pula. ga profesional dan kekanak-kanakan. padahal masalah uda clear dari lalu.  rasanya kek pengen cerita tapi juga bingung sama siapa. akhirnya aku nangis sendiri di mejaku. manajerku liat aku dan diem aja karena gatau masalahnya juga. cuma buang muka aja pura-pura gatau kalo aku lagi nangis. pikirnya dia ya kalo ga masalah keluarga ya pacar bukan? lagian aku lemah banget kalo nangis. berasa uda kalah. berasa hancur sendiri. bukannya p

iya, aku agustus ini resign. selesai sudah pelik yang buat aku pusing, deg-deg an, diomeli, ditekan, disuruh ngerjakan semuanya, tapi gaji gaditambah. uda aku baik-baik primpen, eh ada aja yang bikin aku deg-deg an lagi. dahlah, aku males kerja kek gini, capek tau.  lagian aku uda dibilang sama manajerku, kalo bulan ini terakhir aku kerja. its okay, jadi aku ya bodoamat lah mau diomeli, atau gimana. lagian aku gabisa bertahan dan gada yang mau mertahanin aku. jadinya ya yauda. resign ajala daripada pusing. aku pengen jualan sendiri aja, kerja sendiri. emang sih duitnya ga seberapa karna masih awal. tapi aku yakin, Allah bakal ngasih aku rejeki melalui tempat lain. sekiranya Allah bikin aku gini, selalu terpojok, dan akhirnya aku resign. yauda, itu berarti jalan terbaik buat aku. aku dari dulu rasanya uda kek mayat hidup. kerja ga gembira, karna temen2 yang bermuka dua. belum lagi kalau mereka salah, nyalahin aku. belum lagi aku sarjana, tapi gaji ya segitu-gitu aja gaada kemajuan. yaud

jam terbang tinggi buat kita ngga bisa nikmatin hidup. ya, aku dah ngerasain. buat jadwal me time aja skrg susah, apalagi harus nyiapin waktu buat yg lain.  bukannya gamau nambah cv, ngurusi kerjaan aja uda bikin waktu terkikis.  sepadan? yap, tentu aja. alhamdulillah.  tp dibandingin income, outcomeku lebih gede ding🤣

 aku sadar, aku seringkali menulis disaat mood sedang berantakan. mungkin ini juga bisa dikatakan sebagai terapi bagiku. kadang aku mencoba untuk take a slow down a little bit, but its kinda hurt. sudah 3 hari aku puasa putih. tanggal 7 Juni aku puasa biasa, tanggal 8,9,10 Juni aku puasa putih. cuma makan nasi putih, telur putih dan tahu putih kukus sama air putih. engga boleh ada garam atau gula. kadang kalo suasana lagi panas, aku berbuka sama air dingin. 4 hari puasa lumayan sih, engga ada hal yang signifikan bgt. bbku juga stuck. tp engga apa-apa. kulitku jadi lebih mulus karena gamakan gorengan. cuman lemes banget tp ya masa sambat mulu. engga sampe pingsan sih, cuman lidah rasanya mati rasa.  kapan-kapan pengen puasa putih lagi hehe

semalam aku bermimpi, ceila mimpi terus dah hidup ini. tapi mimpinya seperti nyata, yaila gitu aja sik. tapi beneran, ini aneh si. padahal aku biasanya tidur mimpi gajelas, tapi yang ini berasa banget jelasnya. mungkin karena aku saking pengennya, atau saking kangennya. karena uda aku putuskan buat ketemu setahun sekali aja. itupun engga bisa ngobrol lama. karena canggung banget. padahal kalo sama dianya, aku suka cerita apa-apa. itu dulu sih, sekitar 12 tahun yang lalu.  didalam mimpiku ya pertemuan kek biasa. bercanda biasa, dengan aku yang hanya diam dan tertawa. heran bgt seriusan. tiba-tiba kek pada sindir-sindiran dan dia tanya beneran ke aku.  'knp suka?' gatau ya, kadang gaada alasan yang jelas napa suka. tiba-tiba langsung sreg gitu aja. tapi aku paling suka sama kerlingan mata dan senyumannya. perlakuannya ke cewe yang sopan. dia kalo berteman long lasting, engga perduli dia berubah atau engga, yang penting ya ayok temanan tanpa liat status dan pencapaian. jadi gaada

hi, aku tahu rasanya sepi banget ya akhir-akhir ini. tapi kamu harus tetap kuat ya. engga usa dipikirin dulu, aku tau kenal sama orang baru lebih susah daripada dulu2, jalani aja hidupmu.

hey hey hey uda mei aja nii akhirnya uda 5 taun blog ini jadi curahan kekesalan, kekecewaan, bahkan kebahagiaanku yang sering kubaca ulang kalo lagi gabut. suka ketawa sendiri, nyesal sendiri, kesal sendiri. aku pengen si ngehidupin blogku yang satunya, yang lebih 'informatif' gitu daripada blog ini. tapi rasanya mager, males, ide rasanya kesendat semenjak aku kerja ini. karena gapernah liburan panjang, aku engga bikin to do list doongg. jadi keseharianku ya tidur, bersih2, liat pinterest, streaming youtube, sortir baju, beberes, declutter, nonton film, yaa gitu-gitu laa. ku males buka sosial media. buka kalo lagi butuh aja si, soalnya juga siapa si yang ngechat aku, gada jugak wkkwkwk aku lagi diujung tanduk ni. ayahku pengen beli mobil, karena uda gada satupun mobil di rumah. duitku ada buat bayar dp, tapi aku engga bisa s2 dong. ayah sama ibuku rasanya ngewajibin banget buat s2 padahal pikiranku cuma pengen kerja. ya ada si, sebesit pengen kuliah, tapi pas liat ukt s2 yang h

keknya cm gw aja sik yg anggep dia sahabat. entah karna ngerasa minder, atau ngerasa gw berubah. apapun alasan yg dikasi ke gw, kerasanya si dia ud punya sahabat baru. ketika sahabat barunya ngecewain dia, kdg dia balik sik. tp bukankah itu definisi manusia anjink. --- lu pernah ngerasa jalan bareng ud beda, kumpul brg dia masi berkutat ke ponselnya, gw ke tempatnya dia cuek.  iya, keknya lu ud expired dimata dia. pdhl gw selalu open sm dia. tp pikirannya kdg uda ilang ga pernah sejalan sm gw lagi. -- tp gw harus selalu nunjukin ke public, kalo kita ni ya kita iya nih kita baek-baek aja. karena gw gamau, masa teman kok musiman. iya gw tau kalo media sosial dan masyarakat kejam. dan gw gamau dong sahabat gw jd amuk netijen. --- gw selalu anggep lu sbg sahabat kok, terlepas dr apapun yg lu lakuin skrg ke gw, yang mungkin menyakiti hati gw, gw terima, kdg kesel bahkan benci bgt, tapi gw coba terima. kalo lu maunya gitu si, yauda iya gapapa. asal lu cerita sm gw, kenapa gitulo, apa alesan

iya, capek banget. rasanya engga kaya dulu pas jaman sekolah atau kuliah. rasa capeknya kali ini dobel atau mungkin triple.  rasanya pengen badmood seharian, rasanya ga pengen ngomong sama siapa-siapa. rasanya pening dengar ibu teriak-teriak aja sukanya. aku butuh keheningan. sepi. tapi pas waktu nenangin diri jam 10-12 anak-anak futsal maia teriak-teriak juga. jam 1-2 uda teriak-teriak di toa bangunin sahur, belum lagi jam 3-4 anak ponpes sebelah pada gerilya teriak-teriak bangunin sahur karn mau imsak. abis subuh uda banyak yang tadarus.  udahlah, rasanya kalo pengen dapetin keheningan harus ke hutan dulu.  bukannya aku benci, engga si, cuman ada beberapa orang yang butuh hening sendiri, kek aku lah misalnya. yang engga suka keramaian, apalagi suara yang melengking. bahkan sebelum ramadhan, ya aku uda engga suka. kalem gitu nah hidup itu. engga usah yang ngagetin gitu. uda jantung ini cuma satu, kalo kaget trus berhenti kan berabe. pala ini juga cuman satu, vertigo trus modyar kan be

your lie on april yap. hmm uda berapa taun si, 5 taun ya, lama banget wkwk aku jg ga kontakan sm riki uda hampir berapa bulan si, 3 bulan ya, yauda si. ponselku sepi, rame kalo pas jam kerja karena yaaa kubuat kerja laa. uda si, isi ruang obrolanku uda gakaya dulu. yang kek asrama lakik, atau mungkin asrama campur. chatku cuman dari ayah adek, customer, marketing, manajer, uda si. palingan cowo (kating lah ya) sekali2 itupun kalo bahas yg bener2 penting banget. eh ada si 1, mas faqih. tp ya kalo uda balas pake stiker atau emotikon aku malas balas. bingung juga mau balas apa yakan. jadi kucuma baca aja biasanya. hidupku sepi, aku cuma ketemu orang2 yang emang aku bener2 ditemui. engga kaya dulu, yang random wkwk. tp aku kangen juga masa2 ospek, diklat, rapat. hal itu semua bikin aku bener2 membangun karakter diriku sendiri. thank u, next.

cara baik menjalani ldr adalah dengan tetap fokus mengejar impianmu. kalau dia sibuk dan kamu sibuk, berkabarlah semampunya. kalau memang begitu banyak pekerjaan, hingga komunikasi tak lancar--namun kamu percaya dia setia. tetaplah fokus pada pekerjaanmu, pendidikanmu, dan hal-hal baik yang kau lakukan. kalau memang dia yang terbaik, dia akan tetap menjaga hatimu meski tak selalu mengabarimu. namun, jika dia bukan yang terbaik, setidaknya kau tetap menjadikan dirimu yang terbaik dengan menggapai impianmu. nanti, kamu juga akan ditemukan seseorang yang terbaik saat kamu menjadikan dirimu lebih baik.  --boycandra. Hai, ini aku. Hal begitu cepat berlalu, apalagi dengan waktu. sesaat yang lalu aku rasa masih bocah yang suka naik pohon tapi gabisa turun, sekarang suda berkepala dua. Terkadang aku takut dengan waktu. hal itu membuatku berpikir, apakah hari-hari yang kujalani ini kumanfaatkan sebaik-baiknya atau malah kusiakan adanya. Hidup ini berpacu. Sesekali mungkin aku iri dengan temanku

um hey? iam just 21y.o masih panjang perjalanan aing~ banyak orang pada tanya, kenapa ga jadi guru? kalo kujawab nanti jadi guru buat anak kelak, pasti ditodong pertanyaan kapan nikah.  atau ga gini, uda lulus, uda kerja, kapan nikah.  atau gini, gausa s2 buat apa perempuan sekolah tinggi-tinggi nanti juga masuk dapur. katanya (juga) sih, kalo perempuan nikahnya diatas umur 25 tahun apalagi diatas 30 tahun itu sudah setengah tidak produktif, belum lagi kalo ngasuh anak kecil-kecil saat umur uda menua, belum lagi harus bekerja sampai menua karena anak-anak masih usia sekolah. katanya (pula), kalau anaknya sudah menikah, orangtuanya bisa lepas beban.  menurutku, tiap orang punya kekuatan, prinsip, dan pengalaman hidup yang berbeda.  dalam bahtera rumah tangga sudah semestinya bakal merasakan keguncangannya masing-masing.  tinggal liat orang yang menjalaninya aja, akankah punya prinsip kuat dan tujuan yang kokoh, atau pada akhirnya bakal menyalahkan dirinya sendiri dan takdir.  karena mes

hari ini puasa awal ramadhan. untuk sebagian orang, hal ini menggembirakan. sebagian yang lain menangis belum berpulang. yang jelas, momen lebaran selalu dinantikan, bahkan untuk umat-umat yang non ataupun tidak punyai agama sekalipun. waktu berlalu dengan cepat, bahkan terlalu cepat. aku juga tak pernah sadar apa yang ada di sekitar, seakan aku yang tak bergerak menatap orang berlalu lalang. atau mungkin aku yang terlalu diam dan tak peduli kegiatan sekitar.

 

capek hati, capek pikiran. sambat mulu juga capek. heran aku hidup mana tahan sama jarak. heran juga kenapa masih banyak yang suka sama Long Distance Relationship. its kinda hurt and hard yeu wkwk rehat dulu ah~ males mikir ginian juga. masih banyak hal yang musti aku lakuin sebelum itu. belum lagi ngurusin perkutut dan lovebirdku, belum lagi kittenku, belum lagi gecko, arwana sama lohanku. ehh btw lohanku betelur doong:')))  pdhl mau bersihin kolamnya lahkok tb2 ada telur:' btw pas waktu jalan-jalan ke royal sendiri aku beli diary 365 lagi, dan aku bingung warnanya pilih yg light brown apa medium, trus akhirnya aku pilih medium, eh lahkok sama kaya diary 365 2019. diary 2021 sama kaya 2019, semoga aja momennya jg sama2 membahagiakan. tgl 8 April akhirnya duit pembinaanku dr rektorat cair yeayy. tinggal duit dr fakultas. tanggal 9 April 2021 kemarin kedua kakiku ruam gitu, parah banget ngeri. padahal engga gatal, engga sakit juga. akhirnya minum obat, se

di tahun 2019, aku yang biasanya kalo main sama teman kursinya barengan, engga tau kenapa aku ambil kursi random aja gitu. pas waktu itu keknya aku juga bikin cerita di blog ini. coba nanti aku cari. oh ini nii 23 Desemberku di Malang selama 2 jam di kereta, masih inget sama omongannya terakhir kali. jadi kita bikin rules. saling gatau nama masing-masing. cuma tau jurusan kuliah, tahun angkatan, dan juga domisili. selama desember akhir harus naik gerbong mutiara selatan, tujuan sidoarjo/surabaya - kota malang. mau nguji jodoh apa engga. ahahaha. dan aku engga menuruti janjinya, karena pandemi, 2020 akhir aku engga ke malang karena zona hitam. semoga tahun 2021 ini bisa.  aku juga pengen nguji seberapa jodoh aku sama mas2 uin maliki itu. wkwk yauda si, aku tadi tiba-tiba pengen baca diary 2019 dan aku keinget dia. jadinya aku bikin tulisan ini. rasanya kangen itu sakit ya, sakit banget. jadinya komitmenku buat main dan jalan-jalan jadi kuat. okeee mari kita mulaiii

i love you, victor. but you're not mine.                                              - Emily, Corpse Bride.

namaku dihapus dari peredaran semesta. tak apa, aku rangkul itu luka untuk kujadikan ingat bahwa aku tak boleh begitu baik pada mereka. pdh busuk, 21 Maret 2021.

hari ini aku bahagia. banget malah. jadi mungkin aku tak akan menata kata-kata yang berirama. sayangnya di hidup ini, aku sering menangis sendiri, sedih sendiri, bahagia sendiri, tertawa sendiri. tapi baiklah, karena aku sedang senang dan bahagia saat ini, aku tidak mau ada hal-hal yang merusak kebahagiaanku hari ini. aku sayang banget, iya, sepertinya sudah keterlaluan. bahkan bisa dikira gila. maka dari itu, aku mencoba diam. aku tak mau menampakkan kebodohan, meskipun kau tau juga sebenarnya. oke oke. semalam aku habis bermimpi. engga seperti mimpi sebelumnya, mimpiku benar-benar seperti nyata. aku melihatnya dengan jelas, engga samar sama sekali. sangat jelas, sangat hangat. bahkan aku bisa melihat detail tangannya. hingga aku bangun tidur, aku cuma bisa ketawa sendiri sambil peluk-peluk bantal. suasana hatiku bagus banget hari ini, tapi engga tau kenapa suasana kantor sangat berantakan. bahkan ac di kantorku yang panas engga bikin moodku berantakan. padahal biasanya sambat mulu, m

segala kumelut kemesraan yang gila dan hina. dengan aku yang selalu laporan dan bercerita, sedang kau hanya berbalas stiker dengan manja, tak bercerita apa-apa, hanya beberapa sambatan yang tak kupeduli juga. ish, hei, apasi! aku mencari kesibukan membuat project baru bareng teman. blumarch will be come true~

  diabaikan emang sakit.  bahkan terlalu sakit. maka dari itu, tak apa kau tak pernah berkabar, aku pun akan begitu. colokan listrik, 13 Maret 2021 11.37 WIB.

pagi itu aku terbangun, tepat jam 3 pagi. ketika aku membuka pintu kamarku, aro langsung melompat membabi buta melukai rahang dan siripnya.  perutku sakit, mungkin karena kemarin makan terlalu banyak.  aku cek ponselku, hmm tak ada yang baru. hanya pesan-pesan dari beberapa orang dan pesan ayah yang pengen dibukakan pagar. ohya, tapi kayaknya ayah sudah berhasil masuk ke dalam rumah. kubasuh muka dengan dinginnya air. hmm kurasa aku mau masuk angin. aku kembali ke kamar, baru 2 rakaat tahajud perutku sudah mulai memberontak. tak lama doaku terpanjat, segera kulepas mukenah dan lari ke kamar mandi. aku baru kembali ke kamar sekitar 10 menit sebelum adzan subuh. pas waktu sholat istikhara, pikiran burukku menari-nari. bahkan setelah sholat pun aku menangis. diam tapi menangis. rasanya sakit sekali karena merasa bodoh sendiri. aku lupa tak menyebut namanya, hanya isakan dan beberapa perkara sambat yang tercurahkan. kemudian aku memilih untuk dijauhkan.  kurasa aku harus memulai lagi 40 ha

kau usik egoku. kau robek rinduku. bahkan beberapa rekaman percakapan yang kusimpan tetap tak bisa mengobati. hanya menumbuhkan tawa-tawa kecil kemudian bodoh sendiri. puaskah kau mengajarkanku tentang kesabaran? aku terlalu muak dengan hal itu. beberapa hal yang selalu berputar di kepala, tentang kamu yang tak pernah ada, tentangmu yang tak tampak rasa, atau tentang kita yang tak tahu sebenarnya ada apa. aku, capek. iya, aku mudah menyerah. dan aku tak terlalu se-ambis yang kau perkirakan. aku punya limit dan aku juga punya waktu. aku tidak seperti dulu yang mampu berkobar lama, aku yang sekarang sudah mulai nampak putus asa, jadi jangan usik lagi tentang perkara sabar atau rasa-rasa. kau suruh aku bercerita, tapi kau hanya bersenandung saja. kau suruh aku curahkan semua, tapi kau kadang menghilang begitu saja. aku kesal. ya! aku sangat kesal dan menyesal. apakah harus kupagari hati dan diri ini lagi, karena aku tak mau menjadi bodoh sendiri. egoku terlalu besar dan aku terlalu berhar

menapak sederet jingga, ingin berpulang tapi tak nampak asa. keluh kesal mengudara, dijauhkan diri dari yang dicinta. ditampakkan keraguan di matanya. agar kiranya kembali ke pelukan-Nya, hanya untuk mendapat restu 'ya'. (ص) Sidoarjo, 23 Februari 2021. bw.

tanggal 19 Februari 2021, ifa ngechat aku kalau mau main ke rumahnya mas dif. kutanyakan tu kapan. besok sabtu katanya abis dhuhur. setelah perjalanan yang membingungkan, akhirnya kita sampe ke rumahnya mas dif. setelah itu ya makan2 nyemil ghibah nostalgia. saat abis maghrib, sekalian bancaan wisuda lah kata mereka. yauda alhamdulillah, meski lumayan masuk angin lah ya wkwkw ambisiku besar tapi aku mudah menyerah. mungkin cukup sekian yang bisa aku ceritakan, memang tidak banyak, tapi foto akan selalu membawa kita mengingat hal-hal yang engga tertuliskan. terimakasih banyak. mohon maaf, dan selamat malam. Taman, 20 Februari 2021.

Allah menutupi aibmu, mengapa engkau buka dengan bangga? (ص)

aku tak memikirkan terlalu keras mengenai kelurga yang berantakan. aku yakin, dengan menuanya usia dan pemahaman terhadap kondisinya seperti itu akan mengantarkan dia untuk memperbaiki rumah tangga yang akan dibinanya sendiri. dia akan menghargai apa yang dibuatnya, menghindarkan dari kepahitan yang telah dia dapatkan sebelumnya. dia akan menyadari bahwa apapun yang dilakukan orangtua, baik atau buruknya, akan berakibat kepada anaknya kelak. aku hanya mendampinginya untuk mewujudkan apa yang ingin dibangunnya, sebagai perbaikan kehidupannya yang telah lalu. terimakasih telah menempa diri. terima kasih sudah menjadi sekuat ini. dan terima kasih sudah menyelamatkan orangtuamu. bertaut. Sidoarjo, 15 Februari 2021.