KEPOMPONG JINGGA

 

Hai lagi, setelah sekian lama tidak mencurahkan apa yang berada di kepala kecilku yang tak bisa dimuat di media manapun kecuali disini. ada banyak yang terjadi, kau tahu. ada banyak sekali hal yang ingin kuceritakan. tapi mungkin saat ini bukan waktu yang tepat untukku memaparkan semuanya. dimulai dari titik nol dulu ya, ... sejujurnya engga ada yang berubah dari hidupku yang penuh dengan sambatan dan tangisan dibalut dengan senyuman dan tertawa yang terkadang terlihat terpaksa. volume tinggi yang membuatku nyaman untuk berteriak hanya sebagai penghantar emosi yang selalu bergejolak tak tahu diri. alunan sendu dan beberapa hal yang membuatku di titik ini, titik yang tak bisa kugapai apa-apa saja yang ingin aku lakukan karena terbatas pada batas-batas semesta yang berusaha mengutukku untuk berdiam diri terpasung dalam kesunyian ini. hingga dipenghujung tahun ini, kenapa harus selalu dingin ketika kututup catatan ini. hatiku seakan meraung berharap untuk diselamatkan, jauh dalam dasar sa

mungkin ini kali pertama aku benar-benar merasa harus kuat. harus benar-benar kuat hingga tahan segala badai yang mulai mencoba menarik akarku dengan keras. ini yang membuatku menjadi seperti saat ini. diam dan tak ingin bercerita kepada siapapun karena memang tak ada gunanya. memang sudah seharusnya dari awal aku harus bisa berdiri sendiri, mengakar dengan kuat, menggugurkan dahan yang mulai mengering dan menggantinya dengan daun yang baru. aku harus lebih kuat dari goyangan angin dan serangan hujan maupun terik panas matahari yang membakar. nyatanya, akarku nian membusuk, daun-daun tak pernah tumbuh lagi, apalagi bunga merah yang merekah indah. tak pernah lagi kutemukan hal ini dalam diriku.  terkadang aku tertunduk lesu, berpikir, meragukan apakah aku memang sekuat yang kuinginkan? tak ada yang bertanya, apakah aku baik-baik saja? terlalu banyak yang kutelan sendiri, hingga sering kali merengek sendiri, menangis sendiri, mencari pelampiasan sendiri. semua aku lakukan sendiri, karena

aku memberimu ruang dan waktu. kau ketuk pintuku, kuberikan semua waktuku. ternyata dia memberimu cinta, kenyamanan, yang tak mungkin kuberikan saat itu. kau hengkang, tak menengok ke belakang. hingga kau sadar pintu dan waktuku tertutup, kau mengetuk dan mengerang. mencoba membunuh waktu dengan yang kau kira sayang, kau tutupi keladi yang biasa kau tampakkan. menggumam, mengucap tak rela. kemudian hengkang pula darinya. tak tertunduk manja, kau lantang menatap mata hingga berurai sudah mei cerita kita. kau tutup aksesku, kau tutup aksesmu. kita kembali jadi asing, nian pula terasing. kau bilang kau tanah, dan aku adalah airnya. nyatanya kau lebih suka bermain api, yang tak ada ujungnya. baiklah, aku tertawa, menertawakan kita, yang pernah berucap akan bersama selamanya. "kenapa harus ragu?" "kenapa harus berakhir tanpa pilu?" kau tahu tak bisa kuberikan perhatian dan kasih sayangku, karena kau bukan nomor satu. dan kau tidak bisa membuatku nomor satu. ambisiu

Juni ini suram. aku sudah jelek di matanya, apapun yang aku lakukan, atau meski sudah aku ceritakan yang sebenarnya. manusia tidak akan pernah mau tahu, dia hanya ingin yang diinginkan. sayangnya Juni awal ini aku masih belum bisa memberi apa yang diinginkannya. aku juga tak mau merelakan motorku yang dengan susah payah aku tebus. apalagi nanti sudah aku janjikan dia untuk segera ganti oli dan kubayar tuntas pajaknya. remun belum turun, bagaimana? Aku tak bisa mengelak, memang aku juga salah, atau dia juga mungkin sudah menyesalinya. Ya, aku terlalu cepat berharap. Aku terlalu suka mengecewakan orang lain. Capek bangett.

aku ingat kok. aku ingat banget tanggal 27 mei. tapi belum bisa aku posting karena memang lagi hecticnya bulan mei kemarin. entah karena uda capek aja ngetik, atau karena emang yaudahlah. apapun itu, selamat menua, Arun. -Meredith.

Hari Jum'at, tanggal 20 Mei 2022. Pagi yang biasa, kita harus nyampe kantor kurang dari jam 7 pagi. setengah 7 pagi akhirnya aku sma mbak nova pergi karena mbak monica yang lama masih mikir perkara pakai baju warna apa. agenda hari ini di kantor cuma bebersih, trus karena gaada yang bisa dilakukan, akhirnya aku nonton dr strange yang multiverse of madness. abistu ya pulang ke kosan buat istirahat sekalian beli bakso pak kos buat makan siang. sekitar jam 1 siang, ikut bu ketua DYK sekalian ada bu wakil, mbak yulia, mbak nova, dan mbak monica buat berkunjung jenguk istri pak andi di rsud lamongan. pas waktu masuk sana, ekspektasiku masuk vip kamarnya bagus ya, ternyata engga juga. biasa aja cuman emang luas. istri pak andi ternyata kena batu empedu, abis operasi kondisinya lemes banget. sayang gaada foto bareng tadi.  setelah itu lanjut beli buah tangan buat mbak al yang abis lahiran. dibeliin selimut bayi, bed bayi, dan juga mainan kunyah. disana dapat makan gado-gado, rasanya senen

 banyak yang terjadi saat ini. ternyata teman yang terlihat baik justru membunuh.

shigatsu wa kimi no uso. your lie on april. 25 April 2022

 

 engga terasa april bakal bener-bener berakhir. kurang dari 5 hari lagi sudah ganti bulan mei.  jadi april ini udah ngapain aja so? banyak dong. kebanyakan sih kehidupan rantauan ke lamongan. banyak yang bilang rantauku engga terlalu jauh, karena teman-teman CPNSku uda lintas pulau dari sulawesi ke jawa, ada juga sumatra ke jawa. rasanya campur aduk pas waktu lapor kesini. pertama karena memang ada acara, ada pisah sambut dan juga sertijab KPN lama ke KPN baru.  uda lapor ke bagian kepegawaian aka bu reti, cuma dibaca doang pesanku. yang responsif cuma dari teteh, yauda karena paginya ada acara dan aku malah nanti ga hiraukan. yauda lah diminta abis istirahat siang jam 1 an gitu lapor. jam segitu pun ternyata satkerku sepi banget. cuma ada beberapa anak PTSP yang bertugas di mejanya. kami bincang-bincang dan akhirnya yauda lah disuruh nunggu sama bu reti. engga tahu sampai kapan, akhirnya aku coba ke ruangannya bu reti ternyata orangnya malah pergi ke DPRD karena ada acara juga disana.

alhamdulillah akhirnya bisa beli tab yang kuidamkan beberapa tahun yang lalu semenjak dia launching wkwk ada banyak pertimbangan beli ini. danaku masih belum cukup untuk membeli laptop karena masih banyak hal lain juga harus dibayar huhu uang thr blm cair juga we gatau si dapet atau engga tadi ada si daftar tabel uang makan, tp aku gatau dpt atau engga yasudahlah dijalani aja dulu hihi btw uda seminggu lebih aku di PN Lamongan Job disk? Belum tahu huhu, katanya nulis register perkara tp tidak jalan karena uda dikerjain anak magang Mantep banget si Cuma duduk2 doang ni, makanya disuruh bawa laptop/tab sendiri buat nyibukin diri sendiri. Ah pn kelas 1b emang lowong banget dah. Capek huhu capek cari kerjaan wkwk Tp nanti kalo temenku uda mulai datang lapor dan juga anak magang uda gaada, ya begitulah keknya tugas makin banyak huhu Hamdalah banget deh disini, orangnya baik kok alhamdulillah. Emg ada beberapa yang harus bisa menghela napas dan mengeluh dada. Tp sejauh ini masih baik-baik sa

kemarin rasanya ngantuk tapi engga bisa tidur. mana belang putih sama oren dua dikamar, dengkur keras sambil peluk lenganku.  jarang aku bisa begadang sampe tengah malam, paling mentok jam 9 itu ngantuk banget. kemarin rasanya pengen marah-marah mulu, capek sama hidup yang ngga pasti. capek sama penantian, nunggu sk keluar. capek sama semuanya. mikirin ayah yang juga tertekan bikin aku makin kalut. ayah bilang gausah pusing, tinggal nunggu aja. tapi kalau ayah sambat kek gitu, mana mungkin aku ga mikir juga. adekku ujian sekolah dari senin kemarin, semoga nilainya bisa memuaskan. semoga aja adekku lolos di surabaya. tapi untuk jalur undangan, aku ga berani naruh adekku di surabaya, kuotanya dikit dan mengerikan persaingannya. semoga adekku dapat tempat kuliah terbaik. beberapa minggu ini cukup dekat dengan beberapa temanku, yang mungkin aja kuanggap cocok, tapi ngga bisa mikir harus romantis haha hihi, masih jijik mikirnya. bahkan sampe saat ini, aku mikir, apa aku harus banget nikah? 

tahun ini kesempatanku untuk mewujudkan salah satu resolusiku. karena dalam dua tahun yang akan datang, akan datang semakin banyak tekanan. beberapa teman sudah aku hubungi, tinggal menunggu kata-kata baik. jika memang aku yang harus memulainya, baiklah, tapi aku juga perlu memilah bukan? aku harap doaku tak pernah berhenti, karena tahun lalu aku hampir menyerah. mengejar sesuatu yang tak ingin dikejar, hanya menguji seberapa jauh aku mengejar. aku harap tidak dipertemukan dengan orang seperti itu. banyak impian, yang hanya menjadi bayang-bayang. kau tahu, aku masih memikirkannya, tapi tak ada yang bisa aku lakukan. maju untuk mengejar aja, aku masih ragu. aku masih belum mampu, dan masih banyak kekurangan yang belum aku perbaiki. atau mungkin, gaya hidupnya yang tak sejalan denganku.  lagi pula, aku masih memikirkan orangtuaku dan juga adikku. ingin tak memikirkan tentang ini pun aku tak boleh.  kesendirian membuat pikiranku melayang jauh, menyesali hal lalu yang membuatku menangis, m

ngasih temen cowo bunga di hari valentine gapapa kali yak HAHAHA lagian kita ga ngerayain kok. it's just a debt.. hari sabtu kemarin (12/2/22) aku dapat info ada seleksi calon asisten ombudsman tahun 2022. aku japrilah temanku yang cocok. beberapa menit kemudian salah satu temanku yang belum lolos cpns bpip reply, katanya semoga ujiannya online. padahal dia waktu tes bpip ke jakarta, dia berangkat sendiri. ternyata ada komplikasi. aku coba jokes si, bad jokes akunya. jadi dia akhirnya cerita.  aku gatau harus berempati gimana, akhirnya aku bilang aja untuk kirimin bunga. ngga tau kenapa cowo tapi kukasi bunga HAHAHA. aku juga gatau sakit apa itu, dan penyebabnya apa. uda googling tapi ngga ngerti. jd kudoain yang terbaik ajalah. gitu nyari florist juga perjuangan, pdhl uda didepan mata gitu selalu kelewatan jalannya. mau kubikin buket bunga, ah nanti terlalu niat. jadi aku beli bunganya aja buat pajangan di rumah. aku pilih krisan putih, bukan karna apa-apa, tapi karena saat itu di

kalo ga berhasil, rasanya semua usaha dan pengorbanan sia-sia. uda ngemis ke Allah tp blm dikabulin, mikir positif aja mungkin ada jalan lain.  atau mungkin benar kata ibu, Allah akan mengabulkan satu demi satu doa ketika waktunya tepat.  tapi kalo dipikir2, jalan apalagi yang musti ditempuh di situasi yang kaya gini?  ulur-ulur waktu sampe pusing, muter otak coba puterin situasi, tiap malam rasanya pengen nangis, nanti pada akhirnya gimana? uda coba ikhtiar, sekarang tinggal berserah diri, tapi kalau tujuan masih belum tercapai, apakah dihati kecilku aku ragu dengan takdir Allah?  tiap malam sujud, pintaku cuma satu, supaya tetap yakin atas apa yang diberi Allah. supaya Allah menetap dan jangan sampai melupakanku.  kata ibu aku gasabar, iya mungkin. terlalu banyak hal yang terjadi untuk Allah uji batas kesabaranku, mungkin hal itu yang membuatku tak sabar akan sesuatu.  ada rencana lain, tapi itu rencana yang buruk. jika Allah menghendaki rencana itu berjalan, mungkin dalam 15-20 tahu