KEPOMPONG JINGGA

  Selamat malam, Ada banyak yang harus kukatakan padamu. Tapi aku tak bisa mengatakannya secara langsung. Tak akan ada kata-kata yang keluar dari mulutku jika harus bercerita tentang semua yang menari di kepala. Maafkan aku beberapa waktu yang lalu, aku yang menghubungimu duluan. Kala itu aku bingung harus menghubungi siapa. Dan entah kenapa, yang hadir dalam pikirku hanya dirimu. Kala itu aku juga sedang gusar. Banyak hal yang terjadi dalam hidupku yang hina ini. Aku butuh teman untuk bercerita, tapi aku tidak tahu siapa yang harus aku hubungi. Kala itu aku menelponmu, kau angkat sebentar dan berkata sedang ada meeting dan berjanji untuk menelponku lagi jika kau selesai dengan urusanmu. Benar saja, kau menelponku lagi, tapi aku saat itu sedang menangis sendiri. Tdak mampu mengangkat ponselku yang berdering lama. Besok paginya aku meminta maaf karena tertidur. Padahal saat itu aku tidak bisa tidur hingga subuh menjelang. Percakapan kita, dimulai dari itu. Kau mengajak

Aku gatau ini karena hormon haid yang lagi mood swing banget. Aku hampir mati menghadapi diriku sendiri. Aku gatau apa yang aku inginkan, aku gatau apa memang benar hidup seperti ini yang aku inginkan. Menjauh, menyendiri, sendiri, dan sendirian lagi. Engga, aku gapernah sendirian sebelumnya. Kenapa umur semakin bertambah, semakin aku gatau hidup yang aku jalani ini bagaimana alurnya.  Aku menjauh bukan karena aku tidak ingin bersosialisasi, aku hanya capek dengan diriku sendiri. Aku suka terpikir apa yang tidak enak dihatiku, bahkan aku pikirkan terus menerus, berulang-ulang, tak ada henti. Sekarang aku dihadapkan pada 2 pertanyaan, aku membenci orang-orang atau aku yang membenci diriku sendiri. Tapi aku tidak punya siapa-siapa. Aku hanya punya diriku sendiri. Kemana-mana, apapun yang terjadi, aku hanya berpegang pada diriku sendiri. Aku gabisa lepas dari diriku, tapi aku juga gasuka kalua diriku seperti ini. Persetan dengan selflove. Aku sudah mencintaimu sedalam-dalamnya, tapi kenap

selamat menua kasihku, semoga tiap malam kau damai selalu. -meredith.

sedih sih, lebaran taun ini sepi. emg bener kalo gada nenek, berasa bgt susah kumpulin keluarga. kumpul bentar aja cuma cuap2 dikit, foto2, uda pada mudik ke rumah mertua masing2. lah ayah sm ibuku dah yatim piatu😂  hmm sepupuku yg sepantaran sm aku tp masi kuliah dpt thr, sepupuku yg lebih muda drku dah nikah punya anak malah minta thr sm aku yg blm nikah🙂🤣 anak jd investasi yg menguntungkan😋  kumpul keluarga drpd dibully jd pembully aja, jd toxic ngatain sepupu kapan punya anak lagi biar thrnya dobel🤣🤣 ngatain sepupu yg seumuran tp blm kerja kok betah ya ngerjain skripsi lama🤣 tp gabisa gabisa, selagi blm nyenggol hati kecil gabisa ulti #edisilebaran2023 #dignity

(01 April 2022 - 17 April 2023) riview setahun disini. kota yg lmao. wong dodole mesti akeh2e garai ribut, jam 8 malem wes gaono kehidupan, terawih dikejar maut, jalane dobol bolong kabeh, macete pantura garai tuek ndek jalan, truk masuk kota garai lindu sabendino, lek udan mesti dino jumat, neraka versi lite, banyune syulittt pdhl lek udan banjir. banyu warnane kuning tur elek poll ganti filter kran 2 minggu sekali, tawuran all day long, rawan begal dan bacokan, perempatan tanpa lampu merah gaspol, knalpot breng bajingan blayer jam 2 isuk. selebihnya kota yang sangat mulia🙏🏻🫠 

aku kehilangan figur ayah, saat aku berumur 23 tahun. efeknya lumayan terasa.  trust issueku makin menjadi, terutama pada lelaki. pikiranku mengembara, akankah aku bisa mendapatkan laki-laki yang akan menjadi ayah anakku kelak, tidak bersikap seperti ayahku? bagaimana aku harus menghadapi ayahku saat ini? apakah aku saat ini sedang durhaka? am i enough? pertanyaan yang melintas seakan tak memberiku ruang untuk menghela napas. hatiku sakit, jantungku berdenyut. kerap kali kepalaku seakan terhimpit ngilu. ketika aku melihat di sosial media, alangkah sweetnya anak dengan ayahnya, diperlakukan selalu seperti puteri. ayahku memperlakukanku sebagai penghasil uang, atau mungkin itu yang terpatri di pikiranku. hingga umur hampir seperempat abad, aku tidak bisa mendapati kebahagiaan yang aku impikan. mungkin benar, aku harus membuat kebahagiaanku sendiri. meski aku tidak tahu harus mulai dari mana. April 08, 2023.