KEPOMPONG JINGGA

Dear sweetheart, Nathan dan Nael lahir ke dunia dengan cara yang tidak biasa—dia datang   bersama saudara kembarnya , berbagi ruang sejak awal kehidupan. Sejak dalam rahim, Nathan dan Nael sudah belajar satu hal penting:   berbagi ,   bersabar , dan   kuat . Hari-harinya dimulai dari hal-hal sederhana tapi penuh makna. Tidurnya nyenyak, napasnya pelan naik-turun, seolah sedang mengumpulkan tenaga untuk hidup panjang yang menunggunya. Tangisnya kecil, tapi cukup untuk menggerakkan satu rumah—karena sejak lahir, keberadaannya berarti. Ia hidup di tengah cinta yang nyata: ada  mama  yang sering capek, menangis diam-diam, tapi tetap bangun tiap malam untuk memastikan ia kenyang dan hangat ada  papa  yang mungkin tidak selalu dekat secara jarak, tapi hadir dalam doa, harapan, dan masa depan yang disiapkan ada dunia yang belum selalu ramah, tapi Nathan dan Nael datang dengan bekal paling penting:  dicintai sejak hari pertama Kelak, Nathan dan Nael...

  Kamu nggak salah karena merasa kesal. Perasaan itu sah, apalagi di situasi hamil yang secara fisik dan emosional memang lebih menuntut. Tapi… Yang bisa dikoreksi mungkin adalah cara kamu menanggapi. Saat kamu memilih diam dan ketus, mungkin itu bikin rekan kerja kamu bingung atau salah paham. Mereka mungkin gak sadar kamu sedang kecewa atau butuh didengar—apalagi kalau sebelumnya kamu tipe yang gak terlalu sering mengekspresikan emosi secara terbuka. Kenapa ini penting? Di lingkungan kerja, komunikasi itu penting buat menjaga profesionalitas, meskipun kamu sedang dalam masa rentan kayak sekarang. Kalau kamu pendam terus, itu bisa bikin kamu makin stres, padahal stres saat hamil sebaiknya dihindari. Saran realistik: Kalau kamu merasa bisa, ungkapkan dengan tenang dan tegas ke rekan kerja yang kamu maksud. Misalnya: “Tadi aku sebenarnya pengen didengar waktu ngomong soal itu. Aku ngerti semua orang sibuk, tapi aku harap lain kali bisa lebih saling menghargai.” ...

 heii.. aku gaakan bikin tulisan panjang-panjang tentang ini. aku uda nikah, dan aku sudah hamil hehe tapi masih hamil muda. mungkin taun depan baru lahiran.  aku kangen banget ngerjain novel meredith ini, cuman belum kesampaian waktunya, entah aku emang bosen dan gapengen ngelanjutin. atau memang aku males aja huhu. novel meredith kemarin belum sepenuhnya kelar. ntahla, makin tahun, aku baca cerita itu makin membosankan. genrenya memang fantasy tapi apa pemikiranku sudah mulai menua ya, aku ngerasa ga relate dengan semua hal yang aku lakuin dulu. demi apa, aku cuma pengen ketenangan. ngopi sebelah pantai, sambil sesekali menyelam ketemu ikan-ikan. aku cuma pengen itu. tapi ya tentu saja kehidupan tidak akan seperti yang kita inginkan. seringkali malah menjauhkan diri dari zona nyaman. hei aku uda dewasa ya, aku bakal sedikit demi sedikit melupakan hayalanku haha. aku juga gatau apa ini suratku terakhir padamu, Arun. aku ternyata sudah dewasa. dan kamu masih berumur 20th. hehe...

Jum'at, 6 Desember 2024 Aku bingung dengan yang kurasakan saat ini. Semua terasa menjemukan, padahal aku akan menginjakkan kaki dalam bina rumah tangga. Masih ada rasa kesal, masih ada rasa menyesal, lama-lama rasa ini sungguh hambar. Aku sedang tidak ingin melakukan apa-apa. Tiap kali aku melakukan sesuatu, selalu ada rasa buruk yang menyelimuti kalbuku. Bagaimana tidak, bagaimana aku tidak merasakan itu? Apakah perkataanku tidak dapat dipahami orang lain, ataukah memang aku tidak bisa disuka siapapun itu. Nyatanya hatiku keras, nian keras hingga sulit untuk merasakannya. Entah ada apa lagi dalam hidupku ini. Aku tidak ingin semangat. Aku hanya ingin pasrah. Sudah lelah aku dengan ini semua, kapan waktunya aku menghirup udara segar, sesak kali kurasa saat ini. Apakah mungkin untuk membatalkan semua, lari dari semua ini? Tentu tidak Siapa pula aku? Hari-hari kulalui hanya untuk menghitung hari, tidak ada yang membahagiakan. Semua terasa kosong, hampa, hambar. -sofx

  Selamat malam, Ada banyak yang harus kukatakan padamu. Tapi aku tak bisa mengatakannya secara langsung. Tak akan ada kata-kata yang keluar dari mulutku jika harus bercerita tentang semua yang menari di kepala. Maafkan aku beberapa waktu yang lalu, aku yang menghubungimu duluan. Kala itu aku bingung harus menghubungi siapa. Dan entah kenapa, yang hadir dalam pikirku hanya dirimu. Kala itu aku juga sedang gusar. Banyak hal yang terjadi dalam hidupku yang hina ini. Aku butuh teman untuk bercerita, tapi aku tidak tahu siapa yang harus aku hubungi. Kala itu aku menelponmu, kau angkat sebentar dan berkata sedang ada meeting dan berjanji untuk menelponku lagi jika kau selesai dengan urusanmu. Benar saja, kau menelponku lagi, tapi aku saat itu sedang menangis sendiri. Tdak mampu mengangkat ponselku yang berdering lama. Besok paginya aku meminta maaf karena tertidur. Padahal saat itu aku tidak bisa tidur hingga subuh menjelang. Percakapan kita, dimulai dari itu. Kau meng...

Aku gatau ini karena hormon haid yang lagi mood swing banget. Aku hampir mati menghadapi diriku sendiri. Aku gatau apa yang aku inginkan, aku gatau apa memang benar hidup seperti ini yang aku inginkan. Menjauh, menyendiri, sendiri, dan sendirian lagi. Engga, aku gapernah sendirian sebelumnya. Kenapa umur semakin bertambah, semakin aku gatau hidup yang aku jalani ini bagaimana alurnya.  Aku menjauh bukan karena aku tidak ingin bersosialisasi, aku hanya capek dengan diriku sendiri. Aku suka terpikir apa yang tidak enak dihatiku, bahkan aku pikirkan terus menerus, berulang-ulang, tak ada henti. Sekarang aku dihadapkan pada 2 pertanyaan, aku membenci orang-orang atau aku yang membenci diriku sendiri. Tapi aku tidak punya siapa-siapa. Aku hanya punya diriku sendiri. Kemana-mana, apapun yang terjadi, aku hanya berpegang pada diriku sendiri. Aku gabisa lepas dari diriku, tapi aku juga gasuka kalua diriku seperti ini. Persetan dengan selflove. Aku sudah mencintaimu sedalam-dalamnya, tapi k...

selamat menua kasihku, semoga tiap malam kau damai selalu. -meredith.

sedih sih, lebaran taun ini sepi. emg bener kalo gada nenek, berasa bgt susah kumpulin keluarga. kumpul bentar aja cuma cuap2 dikit, foto2, uda pada mudik ke rumah mertua masing2. lah ayah sm ibuku dah yatim piatu😂  hmm sepupuku yg sepantaran sm aku tp masi kuliah dpt thr, sepupuku yg lebih muda drku dah nikah punya anak malah minta thr sm aku yg blm nikah🙂🤣 anak jd investasi yg menguntungkan😋  kumpul keluarga drpd dibully jd pembully aja, jd toxic ngatain sepupu kapan punya anak lagi biar thrnya dobel🤣🤣 ngatain sepupu yg seumuran tp blm kerja kok betah ya ngerjain skripsi lama🤣 tp gabisa gabisa, selagi blm nyenggol hati kecil gabisa ulti #edisilebaran2023 #dignity

(01 April 2022 - 17 April 2023) riview setahun disini. kota yg lmao. wong dodole mesti akeh2e garai ribut, jam 8 malem wes gaono kehidupan, terawih dikejar maut, jalane dobol bolong kabeh, macete pantura garai tuek ndek jalan, truk masuk kota garai lindu sabendino, lek udan mesti dino jumat, neraka versi lite, banyune syulittt pdhl lek udan banjir. banyu warnane kuning tur elek poll ganti filter kran 2 minggu sekali, tawuran all day long, rawan begal dan bacokan, perempatan tanpa lampu merah gaspol, knalpot breng bajingan blayer jam 2 isuk. selebihnya kota yang sangat mulia🙏🏻🫠 

aku kehilangan figur ayah, saat aku berumur 23 tahun. efeknya lumayan terasa.  trust issueku makin menjadi, terutama pada lelaki. pikiranku mengembara, akankah aku bisa mendapatkan laki-laki yang akan menjadi ayah anakku kelak, tidak bersikap seperti ayahku? bagaimana aku harus menghadapi ayahku saat ini? apakah aku saat ini sedang durhaka? am i enough? pertanyaan yang melintas seakan tak memberiku ruang untuk menghela napas. hatiku sakit, jantungku berdenyut. kerap kali kepalaku seakan terhimpit ngilu. ketika aku melihat di sosial media, alangkah sweetnya anak dengan ayahnya, diperlakukan selalu seperti puteri. ayahku memperlakukanku sebagai penghasil uang, atau mungkin itu yang terpatri di pikiranku. hingga umur hampir seperempat abad, aku tidak bisa mendapati kebahagiaan yang aku impikan. mungkin benar, aku harus membuat kebahagiaanku sendiri. meski aku tidak tahu harus mulai dari mana. April 08, 2023.

 

Hai lagi, setelah sekian lama tidak mencurahkan apa yang berada di kepala kecilku yang tak bisa dimuat di media manapun kecuali disini. ada banyak yang terjadi, kau tahu. ada banyak sekali hal yang ingin kuceritakan. tapi mungkin saat ini bukan waktu yang tepat untukku memaparkan semuanya. dimulai dari titik nol dulu ya, ... sejujurnya engga ada yang berubah dari hidupku yang penuh dengan sambatan dan tangisan dibalut dengan senyuman dan tertawa yang terkadang terlihat terpaksa. volume tinggi yang membuatku nyaman untuk berteriak hanya sebagai penghantar emosi yang selalu bergejolak tak tahu diri. alunan sendu dan beberapa hal yang membuatku di titik ini, titik yang tak bisa kugapai apa-apa saja yang ingin aku lakukan karena terbatas pada batas-batas semesta yang berusaha mengutukku untuk berdiam diri terpasung dalam kesunyian ini. hingga dipenghujung tahun ini, kenapa harus selalu dingin ketika kututup catatan ini. hatiku seakan meraung berharap untuk diselamatkan, jauh dalam dasar sa...

mungkin ini kali pertama aku benar-benar merasa harus kuat. harus benar-benar kuat hingga tahan segala badai yang mulai mencoba menarik akarku dengan keras. ini yang membuatku menjadi seperti saat ini. diam dan tak ingin bercerita kepada siapapun karena memang tak ada gunanya. memang sudah seharusnya dari awal aku harus bisa berdiri sendiri, mengakar dengan kuat, menggugurkan dahan yang mulai mengering dan menggantinya dengan daun yang baru. aku harus lebih kuat dari goyangan angin dan serangan hujan maupun terik panas matahari yang membakar. nyatanya, akarku nian membusuk, daun-daun tak pernah tumbuh lagi, apalagi bunga merah yang merekah indah. tak pernah lagi kutemukan hal ini dalam diriku.  terkadang aku tertunduk lesu, berpikir, meragukan apakah aku memang sekuat yang kuinginkan? tak ada yang bertanya, apakah aku baik-baik saja? terlalu banyak yang kutelan sendiri, hingga sering kali merengek sendiri, menangis sendiri, mencari pelampiasan sendiri. semua aku lakukan sendiri, ka...

aku memberimu ruang dan waktu. kau ketuk pintuku, kuberikan semua waktuku. ternyata dia memberimu cinta, kenyamanan, yang tak mungkin kuberikan saat itu. kau hengkang, tak menengok ke belakang. hingga kau sadar pintu dan waktuku tertutup, kau mengetuk dan mengerang. mencoba membunuh waktu dengan yang kau kira sayang, kau tutupi keladi yang biasa kau tampakkan. menggumam, mengucap tak rela. kemudian hengkang pula darinya. tak tertunduk manja, kau lantang menatap mata hingga berurai sudah mei cerita kita. kau tutup aksesku, kau tutup aksesmu. kita kembali jadi asing, nian pula terasing. kau bilang kau tanah, dan aku adalah airnya. nyatanya kau lebih suka bermain api, yang tak ada ujungnya. baiklah, aku tertawa, menertawakan kita, yang pernah berucap akan bersama selamanya. "kenapa harus ragu?" "kenapa harus berakhir tanpa pilu?" kau tahu tak bisa kuberikan perhatian dan kasih sayangku, karena kau bukan nomor satu. dan kau tidak bisa membuatku nomor satu. ambisiu...

Juni ini suram. aku sudah jelek di matanya, apapun yang aku lakukan, atau meski sudah aku ceritakan yang sebenarnya. manusia tidak akan pernah mau tahu, dia hanya ingin yang diinginkan. sayangnya Juni awal ini aku masih belum bisa memberi apa yang diinginkannya. aku juga tak mau merelakan motorku yang dengan susah payah aku tebus. apalagi nanti sudah aku janjikan dia untuk segera ganti oli dan kubayar tuntas pajaknya. remun belum turun, bagaimana? Aku tak bisa mengelak, memang aku juga salah, atau dia juga mungkin sudah menyesalinya. Ya, aku terlalu cepat berharap. Aku terlalu suka mengecewakan orang lain. Capek bangett.

aku ingat kok. aku ingat banget tanggal 27 mei. tapi belum bisa aku posting karena memang lagi hecticnya bulan mei kemarin. entah karena uda capek aja ngetik, atau karena emang yaudahlah. apapun itu, selamat menua, Arun. -Meredith.

Hari Jum'at, tanggal 20 Mei 2022. Pagi yang biasa, kita harus nyampe kantor kurang dari jam 7 pagi. setengah 7 pagi akhirnya aku sma mbak nova pergi karena mbak monica yang lama masih mikir perkara pakai baju warna apa. agenda hari ini di kantor cuma bebersih, trus karena gaada yang bisa dilakukan, akhirnya aku nonton dr strange yang multiverse of madness. abistu ya pulang ke kosan buat istirahat sekalian beli bakso pak kos buat makan siang. sekitar jam 1 siang, ikut bu ketua DYK sekalian ada bu wakil, mbak yulia, mbak nova, dan mbak monica buat berkunjung jenguk istri pak andi di rsud lamongan. pas waktu masuk sana, ekspektasiku masuk vip kamarnya bagus ya, ternyata engga juga. biasa aja cuman emang luas. istri pak andi ternyata kena batu empedu, abis operasi kondisinya lemes banget. sayang gaada foto bareng tadi.  setelah itu lanjut beli buah tangan buat mbak al yang abis lahiran. dibeliin selimut bayi, bed bayi, dan juga mainan kunyah. disana dapat makan gado-gado, rasanya senen...

 banyak yang terjadi saat ini. ternyata teman yang terlihat baik justru membunuh.

shigatsu wa kimi no uso. your lie on april. 25 April 2022